La der des der...

Dernière journée à la solde de la cie bleue..

Dernière anecdote de client...

Un agent d'un autre service me demande de déménager l'internet du client a sa nouvelle adresse. Or, la cliente n'étant pas en ligne, je ne peux procéder. L'agent appelle donc la cliente chez-elle pour qu'on procède.

La dame est un peu outrée de perdre son temps avec moi , tandis que l'autre agent lui avait dit : " pas de souci, on s'en occupe "

- pourquoi faut ab-so-lu-ment que je sois en ligne aik toé?

- ben, c'est une sorte de sécurité madame... par exemple, ça évite que des ex se vengent dans votre compte internet...

- Ouin, c'est hostie-là, j'veux pas qu'il me retrouve! C'est pour ça que mon numéro de téléphone est rendu confidentiel!

- D'accord. Donc si on revient à votre internet.... je ne peux pas le mettre à votre nouvelle adresse avant que votre téléphone ne soit en fonction.

- Ouin. OK. Anyway l'ordi est pétée paske mon ex est allée sur un site de fesses hier pis il a ramené plein de virus!..

OK MADAME!
Au salaire auquel je suis payée, je ne veux FUCKING pas savoir que ton ordi a pogné une MTS , ok???

Un p'tit rien qui - mine de rien - a fait du bien!

À mon ex qui se plaignait que son nouvel horaire de travail ne lui laissait pratiquement plus de temps pour dormir....

- Dormir, c'est pour les faibles.

Lui : euuuuuuh.

Question existentielle

Pourquoi que la fille sur le paquet parvient à garder une certaine dignité/féminité avec les bandes dans la face.. et que moi j'ai l'air de relever de chirurgie esthétique???

Il a beau prendre soin de ses petits comme de la prunelle de ses yeux.

Il a beau venir des lointaines Z'Europes

Il a beau être utile à l'écosystème

Il a beau avoir 4 ailes : deux petites discrètes cachées sous les 2 épaisses qu'on voit tout le temps...

Son nom " scientifique " (forficule) a beau sonner un peu comme " farfelu " , moi je ne le trouve pas cocasse...

Il a beau ne pas en vouloir à mes oreilles...

Il m'écoeure pareil : le perce-oreille

Prémonition

Ce matin, je reçois un appel . Le monsieur est " spécial " . Il se traite de maudit fou et passe son temps à me dire que mon prénom est cochon.

J'ai déjà travaillé dans un hippodrome - au merveilleux casse-croûte - où un client m'a déjà dit :

- Hey fille, tu dois ben chanter

moi toute en naïveté et en candeur...

- Pas du tout, pourquoi dites-vous ça?

- Parce que tu as de gros poumon.

Le vieux pervers a jeté un oeil vers ma poitrine et s'exclama d'un rire d'épais.

Je me disais donc que mon client de ce matin appartenait à cette catégorie de vieux monsieur en mal d'amour et de sexualité depuis trop d'années....

Le client tentait de se faire créditer sa facture sans autre raison que : j'pas capable de payer!

Évidemment, je ne pouvais rien faire pour lui sinon que de lui suggérer de faire de petits paiements jusqu'à ce que son compte soit remboursé

Soudainement, une dame prend le téléphone du client. Elle se présente :

- bonjour , mon nom est YZW (oui, c'est une immigrante) et je suis intervenante en santé mentale pour le client.

OK, le jour où j'ai hurlé dans mon cubicule que c'tait mon avant-midi d'asile...

Ben, ça m'a rattrapé!

Conventumerais-je?

Eh oui, la date limite pour l'envoi du chèque confirmant notre présence au conventum est demain (si je veux que ca arrive à temps avec les délais de la poste).

J'hésite et tergiverse.

Les gens avec qui je voulais garder contact : c'est fait.

Les autres, est-ce que ce serait l'occasion de nouer des contacts? de rencontrer d'autres personnes? (parce que j'imagine qu'on a tous évolués depuis sec 5..!)

J'ai pensé que mon " statut " au secondaire pouvait influencer ma décision : j'étais dans les groupes forts - donc peu de contacts avec " le régulier " -, je n'étais pas rejet, mais pas la fille super sociable qui jasait avec tlm non plus...

Etes-vous allés a votre conventum?
Avez-vous des recommandations?

P.S. Sachez que tout jugement d'Azurya dans les commentaires est biaisé : on est de la meme école et elle veut que j'y aille! ;)

Le pire, c'est que c'est vraiment arrivé!

Samedi dernier, au travail.

- Bonjour, bienvenue chez XXX mon nom est Marie-Piou du service à la clientèle, comment puis-je vous aider?

- Allô! J'ai un problème avec ma facture!

- D'accord on va regarder ça ensemble. Pourriez-vous me donner votre code d'utilisateur commençant par le A8 monsieur?

- Madame.

(légère brise fraîche ici)

Je raconte l'anecdote à mon amoureux en glissant le nom de la madame...
C'est sa tante!

* * * *

Une autre cliente a téléphoné concernant un modem-routeur. Lors de la réception, elle a réalisé qu'il y avait une option " réseau sans-fil " . La dame téléphone car elle a peur des ondes dégagées qu'elle associe à celle du micro-onde.

Tente en vain de lui expliquer que son modem-routeur ne fera pas d'elle un mutant : elle refuse.

* * *

Je sens que je vais m'ennuyer des aspects cocasses de cette job-là moi!

C'est là que mon âme vagabonde...

Là où il y a du bleu....


du sable...


et une touche de fantaisie...

Je rêve des Iles de la Madeleine...

Syndrôme du Pet Shop ou de la SPCA : ça dépend de vot' budget

Vous est-il déjà arrivé d'entrer dans un pet shop juste pour aller voir?

D'aller avec une amie à la SPCA pour choisir son chat?

Qu'est-ce qui se passe invariablement?

Ya un tit chien qui nous émeut. Un tit chat maladroit auquel on s'attache.
Bref, on sort de là le coeur tout chaviré parce qu'on s'est un peu attaché.


C'est exactement ce qui se passe en ce moment.

Je n'aime pas ma job. J'pas allée là pour me faire des amies.
J'm'en suis pas faite non plus...
Mais, je me suis attachée à certaines personnes : je l'avoue!

J'me trouve un brin platte de quitter le projet!

Je sors de la SPCA sans p'tit chat dans les bras...

Est-ce que je suis la seule.....?

Dans ma ville, il y a 2-3 sex-shop.

J'en ai un de prédilection. C'est le premier où je suis allée. J'aime le staff et disons que le staff m'aime aussi... (ils ne me connaissent pas, mais comment ne pas vouloir m'adopter?)

Faudrait j'y aille tout à l'heure...

Mais ya jamais de parking autour...

Fack là je me suis dit : hum Marie, va à celui à 1 rue de chez-vous...

Je faisais mes commissions, je passe devant... pas capable d'y aller!
Ce n'est pas mon lieu.

OK, ya l'air d'un Wal-Mart du Sexe... mais quand même, c'est pas pire aller là, qu'à l'autre sur le principe...

En avez-vous des paradoxes niaiseux vous aussi?

Visa et moi : the Saga

La semaine dernière, j'ai pris mon entente de paiement pour mes prets étudiants. On m'a alors contraint (c'est le mot) de quitter ma carte desjardins étudiante vers une carte classique.

Pas de trouble, dis-je alors du haut de ma naïveté.

Pourtant c'était le début du trouble!

Dans les changements de compte (carte au meme numéro ..) bien, il y a un 100$ que j'ai payé qui est perdu dans le cosmos.

Appelle chez Desjardins... on peut pas vous aider.

Appelle chez Visa... je suis en attente depuis 10 min.

La gang d'agaces... ils font jouer la tite musique classique qui vise manifestement à apaiser les moeurs (je lutte contre le sommeil, c'est dire!) . Ca sonne. Je m'extasie!

- Veuillez nous excuser pour le délai d'attente. Nous recevons actuellement un volume d'appels inhabituel. Merci de patienter.

Autre sonnerie.

Et Re-musique classique!

Passez-moé un vivant quelqu'un!!

(...)

J'ai eu mon vivant! Il m'a toute expliqué!

J'avais oublié une transaction que j'avais faite....

* insérer ici une tite face de la honte totale *

Mais mais mais

C'est une transaction qui en valait la peine.....

6 billets pour Yann Perreau!!!!!!!

Moments de folichonnerie

Journée particulièrement folichonne au bureau aujourd'hui. Ce matin les big boss de la cie étaient présents, alors pour les épater, le flot d'appels a été augmenté : pas de farce, nous n'avions pas 1 minute entre chaque call...

Étonnamment, lors du départ des patrons... PAF! on est revenu à un rythme plus normal.

Mais y'avait comme une p'tite excitation dans l'air.. une p'tite électricité ... juste assez pour modifier le champ magnétique des cerveaux et nous rendre fêlés sur les bords...

... des agents d'aide au plancher qui dansent entre nos bureaux en chantant " où sont passés les tuyaux?"

... une introduction de call carrément manquée de ma part :
je discute avec ma voisine de cubicule, c'est agérable, c'est plaisant. Soudain, je vois sur l'ordi qu'un appel va entrer.. je me concentre et livre l'intro officielle :

- bonjour, bienvenue chez XXX. Vous êtes à la facturation. Mon nom est Marie-Piou. Comment puis-je vous aideeeer?

J'attends une réponse. Silence. Le programme sur l'ordi m'indique que l'appelant a raccroché. je m'exclame:
- Agace téléphone!

Lorsque j'entends une fille crampée me dire : "tu viens d'manquer ton intro. C'est Caroline de tel département. "

J'ai contenu mon fou rire pendant le début de l'appel avec le vrai client que Caroline m'a transféré... mais je vous jure que le pauvre monsieur a été mis en attente un bon moment....

- Mais vraiment le top du top de notre journée, c'est cette collègue qui l'a fait...

Sa cliente appelle pour dire qu'elle a téléchargé des prières et des chansons de messe, et que là, elle est bien inquiète de savoir si tous ces téléchagements lui ont fait dépassé sa limite de gigs par mois.

Ma collègue vérifie l'utilisation de la dame, à qui il reste en masse d'espace. Elle lui dit et conclue par :
- le téléchargement de prières c'est géré par dieu. Yé pas cherant!

Je suis déçue de ne pas pouvoir rapporter le truc au verbatim... c'était juste trop drôle!

Cette collègue quitte la job demain...
Je vais m'ennuyer!!!!!!!!!!

Heureusement, mon décompte est amorcé!

Libération

Voilà.

C'est confirmé

Après 1 mois et 5 jours à ma job de preneuse d'appels de psychopathes, j'ai recu le call libérateur d'un employeur!!!

Début août, je commence une nouvelle job, dans mon domaine, avec un salaire décent et des horaires flexibles!

En plus, j'ai un 2 semaines de vacances en commençant! (Nécessaire à ma santé mentale!)

C'est le début d'un temps nouveau!!

Je donnerai ma démission la semaine prochaine....!

ohhhhhhhhhhh cé ti cuuuuuuuuuuuuuute!

Il ne veut pas de photo de chatons....

mais comme ya rien dit contre les tit pitoux squeezer dans un pain hot dog :

Une médame de Shawinigan....

AVERTISSEMENT : ya pas de punch, mais ça vide le coeur!

- Bonjour, bienvenue chez CIE Bleue, mon nom est Marie-Piou, comment puis-je vous aider?

- ok, raccrochez pas là.

- euh nonon...(...) Qu'est-ce que je peux faire pour vous?

- Moi en mars 2009, j'avais un crédit de 67,32. J'ai jamais eu mon crédit, je veux mon crédit.

(note ici : même si vous appellez avec une connaissance inouie de votre dossier... ben moi, j'pas connectée avec vous par la pensée... faut être clair quand on explique.)

- D'accord madame.. pourriez-vous me donner les informations pour que j'accède à votre dossier?

(échange d'infos dont on se c*l**s*!)

- Fack comme j'expliquais à l'autre agent qui m'a raccrochée, je veux mon crédit.

- est-ce que je peux vous mettre en attente le temps de faire les recherches dans votre dossier?
(vieux truc du métier pour avoir la paix pendant qu'on cherche... sinon le client parle et y nous énarve juste plus!)

- NON. Je ne veux pas. Le deuxième agent y m'a raccroché en me mettant en attente. Non. pas de mettage en attente.

- D'accord

(...)

- Madame, je dois demander l'approbation pour le crédit et là, je dois vous mettre en attente.

- Non.

(silence de ma part)

- ok debord.

Ma patronne #1 ne veut pas que je donne le crédit.

Regosse 5 min avec la madame qui vraiment s'essayait de toutes les manières à me crosser.

Elle a gossé en sauvage...
En terminant l'appel.... genre tout de suite après que j'aie été béatifié...

- Merci de ne pas m'avoir raccroché au nez.

Criss, me semble que quand tu as 3 agents qui te raccrochent au nez.. change d'approche!

Un exemple d'efficacité...

La plupart des gens qui appellent à la facturation exposent leur problème concernant leur service, on le règle. Merci. Bonsoir.

D'autres, exposent leur problème de service et en profitent pour répandre leurs problèmes personnels dans nos oreilles qu'ils espèrent compatissantes... Ils espèrent surtout que cette sympathie se concrétise en $$$ de crédits....

Vendredi dernier, une collègue à trouver LA solution...
En effet, à une cliente qui lui contait ses malheurs...

- Madame, le pire qui peut vous arriver dans la vie , c'est de travailler dans un centre d'appels!

Ça c'est de l'efficacité!

Séquelle de bureau

Ce midi, je me suis ramassée entre 3 panneaux gris à m'exclamer :

- c'est mon avant-midi d'asile aujourd'hui !

Comment en suis-je venue là?

Je travaille au sévices à la clientèle dans un centre d'appels , lui-même sous-traitant d'une compagnie bleue bien connue. Après une palpitante formation de 3 semaines (ici et ici surtout), je suis enfin sur le plancher, dans la vraie vie.. avec malheureusement de vrais clients!

Premier call du jour.

- Bonjour bienvenue chez XXXX, mon nom est Marie-Piou, comment puis-je vous servir?

Une tite madame à la tite voix frêle et butée (à sa voix, tu réalises tellement qu'elle en a connu d'autres.. genre la crise de 1929, les 2 guerres mondiales..). En général, j'aime bien les personnes âgées. Je suis sympathique à leur cause, surtout quand elles ont une petite voix qui me fait croire qu'elles offrent des jujubes en forme de nounours ou toute autre douceur à leurs petits enfants.

La dame téléphone pour un crédit sur ses frais de retard...
J'accède au dossier, effectue l'immense crédit de 56 sous sans même vérifier auprès de mes superviseurs (tsé quand tu as de l'initiative et du power!)... la dame demande un autre crédit que je dois lui refuser. Je justifie le refus. Lui explique de 48 manières, usant - que dis-je abusant! - des synonymes et de nos patiences respectives.

Et là, une tite madame à la voix de grand-mère me dit a moi, jeune femme avec une intelligence au moins estimée à " normale " :

- OK. Écoute BIEN. Je vais te le dire LEN-TE-MENT

Elle me redemande son crédit comme si j'avais passé 100 ans dans le coma, subi des lésions cérébrales permanentes et perdues 99,99% de mes facultés. Bref, elle me parle comme si j'étais aussi wise qu'un lemming.

Ne sachant pas qu'un traumatisme était au bout de ma route, j'avoue je rigole .

Je regarde son prénom au dossier : Madonna

Une madonna de 70 ans qui me parle en débile....
CRISTIE QUE CA M'A FUCKÉE l'IMAGE MENTALE!!!

À go, je chiâle!

Go!

***
Au travail...

Une autre journée de formation. Sortez tambours et colifichets, c'est la dernière! AMEN.
Ce matin, je parle de la tâche avec ma voisine, la prof pète sa coche. Elle demande à la voisine de changer de place (relan de 6è année ici...MAX) et nous engueule parce qu'on parle pendant qu'elle explique

1- Ça fait 3 semaines que la populace jase pendant que tu parles. Je comprends que tu sois écoeurée d'avoir du bruit... mais ce n'est pas de ma faute, si c'est hier que tu t'es décidée à avertir la fille qui chahute, commente, déconne incessemment.

Pis c'est pas de ma faute non plus, si tu lui as dit " TA GUEULE " rendant ainsi l'avertissement quasi-nul parce que tu as du le virer en joke.

2- Ça fait 3 semaines que tu niaises plus que les étudiants... Ouais, ton costume d'Halloween au party de bureau en 2003 c'est pas pertinent...pas plus que de nous décrire la pute au coin de ta rue.. FACK ON PEUT PAS VRAIMENT LE SAVOIR QUE LÀ, à ce moment précis-là, tu expliques de quoi!!!!

Bref, sacre-moé patience!!!!!!

***

À l'épicerie

Comptoir du boucher. Un couple de personnes âgées arrivent en même temps que moi au comptoir. La bouchère ayant des ??? dans les yeux, je cède la place au susmentionné couple.
Pendant qu'elle les sert, je m'éloigne (un gros 3 pieds) question de regarder la marchandise pour voir si je ne pourrais pas innover dans ma commande. (ouais, j'ai toujours ce désir de me surpasser!)

Un autre couple de vieux - tsé des désagréables qui ont mal vieillis et qui portent leur aigreur sur leurs rides... - arrive entretemps. MAIS, on change de commis, la seconde se pointe et arbore la même série de points d'interrogations au fond de son regard absent...

- C'est au tour de qui?
- Moi!
- Moi!

Ah ben! Il a osé! Le papi à chapeau de mille neuf cent fait plus tente de me dépasser dans la file du boucher! Un instant! Je sors mon regard de tueuse et le braque sur l'employée. Me rappelant soudainement qu'à 9$/hre à méritait pas ça, je le shoot sur le papi qui me kalachnikov carrément son mépris en pleine face l'air de dire :

- tu pourrais me laisser passer, je vais mourir bientôt anyway!

J'ai cédé... en disant : " C'pas grave, j'ai encore BEN du temps moi! "

J'aime quand j'ai la jeunesse arrogante!

* * *

Sur la route...

Je vis dans une ville où le dépassement à droite aux lumières rouges est permis.
Eille, toi, le clown qui conduisait un jeep rouge.... c'est quoi l'idée d'aller te fouttre dans la voie de droite quand tu ne veux pas tourner??

Surtout quand ya FUCKING personne dans les 2 autres voies!

* * *

Conclusion? Il est 17h40 et je suis en pyj en train de déguster un chocolat chaud pour me réconforter de ce monde cruel! (oui, rien de moins!)

Les bas-fonds

Je me suis endormie au travail.
Un beau 20 minutes.

Je me suis réveillée avec la couture de la manche de ma veste ben étampée dans le front.

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* * *

Pensée prolétarienne du jour :

"Prends pas ça à coeur, prends ça à l'heure!"
- Un petit bout de sagesse incarnée!