Merci la compagnie

Ce qui est chouette avec mon travail c'est que je n'ai pas besoin de penser, parce que tant que j'ai du sourire dedans la voix, l'entreprise le fait pour moi.

Ah oui, il faut aussi être rentable... Time is money!

Quand mon groupe part en pause, on n'est jamais inquiet des retards, il y a des joyeux bergers qui se sont installés un chrono au cou. Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip! Le fun est fini, le troupeau retourne s'évacher devant l'ordi. Un retard de 15 secondes (après la formation) entraîne une note au dossier.

Donc, c'est beeeen pratique.
La journée est chronométrée au rythme de notre ennui.

Si l'esprit vit sous l'effet du tic-tac, le corps aussi. La semaine dernière nous avons appris que notre vessie devait désormais se soumettre au chronomètre. Vendredi, un monsieur (cravate et tout..) portant l'étiquette de directeur est venu nous causer rentabilité...

Si chaque pipi prend 2 minutes à la compagnie, qu'il y a 300 employés et que chaque employé fait un pipi hors-pause (donc un pipi salarié) par jour, la compagnie enregistre des pertes considérables, nuisant ainsi à sa rentabilité, la rendant moins concurrente... et on risque donc de mettre nos emplois en péril.

Ma job de marde noyée dans la pisse prolétarienne.
Ben coudonc...
Je les remercie de nous protéger de nous-mêmes.

Cet après-midi, nous avons reçu un courriel à l'interne. Ils se sont souvenus que leurs outils parlants étaient parlant parce que humains... donc.. pleins d'organes.

Nous pouvons aller pisser maintenant. En tout temps. Au besoin.
Toutefois, ce temps de délestement de vessie sera déduit de nos pauses...

Vraiment, un monde de compromis.
Merci la compagnie!