feel pour s'étendre sur l'asphalte...

Quand t'as eu une journée de m*****

Pis que t'as envie de mourir...

Mais pas au complet...

Juste un tit peu..

Mange du Kraft Dinner...

C'est comme un suicide

vraiment très progressif

Le pire qui peut t'arriver
c'est que ton cadavre glow in the dark...

un jour ou l'autre...

"À vaincre sans périls, on triomphe sans gloire " ....

Si ca continue de même, si les murs se dressent encore, si je continue à les contourner ou les escalader, ben je vais triompher en criss talleur!

Whatch out!

Conscience professionnelle

Il n'y a pas de sot métier.

Chaque corps professionnel, du charcutier au physicien et de l'éboueur au médecin, tout le monde a une utilité et contribue au bien-être collectif.
Et je suis d'accord... à condition que le travail soit bien fait....

que l'éboueur ne laisse pas de déchets derrière lui, que la serveuse au resto prenne correctement la commande, que la caissière ne me charge pas deux fois le même item et que la pâtissière me serve le bon gâteau.

Voilà! Je l'ai dit!

Aujourd'hui, c'était une journée spéciale pour un ami. Il était impossible de se voir, mais je tenais tout de même à souligner la chose. J'ai donc pensé à ce dessert que nous aimons tant. Je me pointe à la pâtisserie où on s'en procure généralement : rupture de stock. (Pas étonnant, j'ai tellement de goût!) Je quitte penaude pour aller travailler dans une ville à 30 minutes environ d'ici.

Pendant un moment de platitude, j'allume! Le fournisseur de la pâtisserie de TR est dans cette ville!!! Je DOIS retrouver son nom! Me v'là tu pas métamorphosée en Inspecteur Gadget en spécial! Je colle 4-5 neurones sur le projet... Soudain, j'allume!

J'entre dans un dépanneur, demande le bottin. Téléphone à la pâtisserie, demande si notre dessert est disponible en portion individuelle.

- Oui?! Good! Je suis sur la route, pouvez-vous me mettre 2 parts de côté svp? (Évidemment, je pars sur une shire de lui raconter brièvement que c'est pour un anniversaire.. lequel, etc... Je vous épargne le tout, y compris le et cetera.)

- ouain. J'peux ben faire ça.

- Merciiiiiiiii

Je me pointe donc 1h30 plus tard à la boutique. Dame antipathique me toise. Mon sourire reste accroché! Je me présente. Elle me sort l'emballage. J'y ajoute 3 truffes. Cet ajout semble avoir nécessité un effort surhumain.

Je me risque :

- Euh, êtes-vous sure que c'est bien un caprice? Parce que le dessus ne semble pas pareil...

- ouin, chus sure, cé paske des fois on les change les dessus

Je me sens tarte, mais bon, je suis à la bonne place pour ça.

* * *

Il n'y a pas de sots métiers. Mais si tu travailles dans l'industrie du plaisir...de la putain à la pâtissière, svp, fais ta job sans être désagréable.... avec courtoisie

Je comprends qu'il y a des jours plus difficiles que d'autres. Ça, ça va. Et pour avoir travaillé dans le public, JAMAIS je ne vous en tiendrai rigueur...

Toutefois, quand j'arrive à la maison, 30 min plus tard, et que je m'aperçois que ce n'est pas le BON GÂTEAU, ben... tu gâches mon concept... et une partie de mon plaisir.

Et ça, oui, je peux t'en tenir rigueur

Merde!!!! - EDIT

olisse de iboire de tabar***

La touhe de la 3e lettre de lalphabet marhe pu sur mon lavier.
Elle a délarer forfait pdt la nuit.

Bureau en gros, j'arrriiiiiiive sous peu. MERDE!!!!

Je sais mm pas how to onfigurer un lavier.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Qui a dit que la paresse était la mère de tous les vices??? Moi je dis, elle est la mère de toute les économies!!!! En tout cas, de celle du clavier que je n'aurai pas à acheter! La perspective de me rendre chez Bureau en gros après une nuit d'insomnie me faisait particulièrement *****. C'est loin de chez-moi, c'est laid, puis c'était une autre dépense.

Mon instinct de guerrière (mettons) m'a fait retirer la touche " C " question d'observer de plus près. J'ignore ce qui s'est passé, une fois réinstallée, elle fonctionnait!

* insérer une petite danse épaisse ici *

J'viens de sauver 20$... et plein de temps....!

YEAH!

Ok, faudrait vraiment j'apprenne à configurer un clavier par exemple... c'est pathétique ça!

Agace appel!

J'attends deux téléphones concernant l'achat de billets de spectacle. J'ai hâte de savoir comment le tout se fixe. Au moins deux autres personnes aussi.

Évidemment, les 2 Goglu dont j'attends la manifestation se font silence...

... mais toutes les amies de ma mère se liguent pour l'appeler ce pm!

Gang d'agaces-appels!
et que les vieilles picouilles me tuent dans le moment!

Le monde me rend violente

Si je me lève à 7h45 pour te rendre service...
Si je retourne te chercher 3 hres plus tard, encore pour te rendre service...
Si le chemin que je prends ne fais pas ton affaire...

TA YEULE!

Merci!

Harcèlement à domicile

Même si ce titre pourrait correspondre au comportement de ma mère à mon égard, je vais plutôt vous parler des ******* qui appellent à tout moment pour nous refiler une carte de crédit ou un abonnement au Journal de Montréal.

Pour ce génocide d'arbres et ramassis d'écrapou qu'est le Journal de Mourrial j'ai été gratifié de 3 appels en.... 4 jours! Épargnez-moé! Si je te dis non lundi, mardi, je ne veux pas avoir l'air de faire ma perspicace... mais les statistiques sont pas de ton bord pour un " oui " le mercredi . L'usure n'est pas une super bonne stratégie mon ami.

Je comprends, toi téléphoniste tu fais ton travail... mais la 3è fois que tu appelles chez-moi avec ta voix haut-perché : je te reconnais. Je n'ai plus envie d'être sympathique. Alors je te dis des choses pas fine sur son journal et ce que je pense de la convergence. Tu me trouves raide. Tu me le dis. Ben ouiiiiiii! Tu cours après : raye mon nom après que j'aie dit : non. Ou fais comme l'autre à la tv et interroge : "Final answer?"

Tant qu'à être dans le harcèlement et la pression : je suis écoeurée de me faire demander si je veux donner 1$ aux enfants malades? aux diabètiques? à la fondation canadienne du cancer? au club des petits déjeuners? Quand je vais payer ma commande d'épicerie , par exemple, je vais payer mon épicerie point. J'ai horreur de me faire demander en public de porter 1$ à ma facture parce que je n'ai pas toujours envie de donner et j'ai rarement envie d'être la cheap en chef de la file.

Mettez les banques à la vue des clients. On va donner si ça nous tente, si on a les sous pour le faire.

L'autre jour, je me suis tannée et j'ai carrément répondu à la caissière : " en tant qu'étudiante depuis trop longtemps, je vais contribuer à ma cause. Veux-tu déduire 1$ de ma facture?"

Avec un clin d'oeil, un grand sourire et une caissière manifestement étudiante aussi : ça a bien passé

Et vous, avez-vous des p'tites répliques à servir aux fatigants? (surtout ceux du téléphone!)
Vous en pensez quoi de ces modes de levée de fonds?

Asociale!

- Hey, scuse moi.. t'es tu Marie-Piou?

- Oui, toi t'es Ginette Jodoin (nom fictif, je vous rassure)

- Oui! Hey qu'est-ce que tu deviens?

OK... T'as été assise à côté de moi pendant 10 mois en français de secondaire 5 et la seule chose que j'ai entendu venant de toi ce sont des soupirs et du chialage. Tu te sacrais de moi, et je te le rendais bien. Nous étions en harmonie. Pourquoi est-ce que maintenant je deviens assez intéressante pour que tu me fasse manquer 2 tounes du show en cours?

Comme je suis polie, j'ai répondu à tes questions... et je te les ai même retournées.

Mais là, pitié... ya un conventum pour ça... le reste du temps... le passé c'est le passé!

Fais dodo...?!*&@!!

22h45 hier soir

Marie-Piou : Caro, je laisse msn.. je vais essayer ça m'endormir avant que le soleil ne se lève! Ça l'air de faire tripper ben du monde!

Caro : Bonne nuit miss! à demain!

1h ce matin

Caro : Hey rebonjour! Tu n'as pas trouvé le sommeil?

Marie-Piou : Le problème c'est que j'ai trouvé le réveil câl****!

Ça m'énArve!!!

Les filles qui font leur dédaigneuse, du chichi...dès qu'on parle d'un truc un brin pas ragoûtant...

Si on n'est pas à la table...
Si ça ne t'arrive pas dans le moment...
Je ne veux pas que tu trépignes en poussnt des cris stridents frôlant l'ultrason en disant : " ça m'écoeure! ça m'écoeure! ça m'écoeure!"

Voilà
Tenez vous le pour dit.

Attendre

Ayant reçu une salves d'applaudissements - rien de moins - de ma directrice concernant le chapitre récemment remis, j'ai décidé de prolonger d'une journée ma non-activité académique avant d'entrer de nouveau chez les carmélites de l'éducation : bref, en rédaction intensive.

Alors...je me garroche au centre commercial! Je serai carmélite, mais accessoirisée baon!

Je me stationne, un peu à l'écart, en face du Zellers (il y a toujours de la place devant ce magasin... on dirait que ça écoeure le monde juste d'y passer, même sans magasiner.. en tout cas, moi c'est un magasin que je déteste, mais pour l'amour du parking... bref..) Il y a un homme dans la voiture à côté de la mienne, fenêtre baissée.

Je vais donc me gâter en accessoires (collier, boucle d'oreille, une passe et des barrettes) et j'ai été flambé un peu de $ chez Fruits et Passions : la vie est belle. J'ai pris environ 45 minutes pour effectuer ces achats.

De retour à ma voiture : le type est encore là. Il me lance un : "Ouin la jeune, tu niaises moins que ma femme toi!"

- Vous attendez votre femme?
- Ouais pis c'est long.
- Ah.

Récemment, j'ai compris, qu'un homme, ça sert pas souvent à quelque chose que tu y répondes intelligemment :
- hey capitaine! Si tu étais entré avec elle au lieu de sécher comme un cave, tu trouverais ça moins plate. Et elle aussi sûrement. Ou vient la chercher plus tard. Parlez-vous, pis acahale moé pas avec tes problèmes niaiseux!

Je me suis tu.

Je vais à la pharmacie, puis à l'épicerie. Je vois encore 2 hommes assis dans leur voiture qui attendent le messie : leur femme.

Est-ce que c'est juste dans ma ville que les hommes ne peuvent pas quitter leur char? Est-ce que le mini effet de serre causé par leur enfermement dans leur auto contribue à l'éveil ou à la prolifération de leur neurones?

Mutation

Au départ, on est fébrile, plein d'espoir et naïf. On est à la maîtrise. Enfin, on va se concentrer sur des trucs qui nous intéressent, on va pouvoir approfondir le champ de recherche, apporter son éclairage...!

Une session plus tard, on est lassée des lectures historico-sociologiques sans lien avec notre sujet, mais qu'il faut faire pour amasser des crédits de scolarité.

Un an après, on est dans le dépouillement des sources : parfois écoeurée, parfois enchantée. De découvertes en sclérose au fond de bibliothèques ou de microthèques.

Puis vient : la rédaction.
On pense que le pire est derrière soi. Eh bien bon! Il ne fait que commencer! C'est généralement à cette étape que les illusions du départ (approfondissement de la recherche...) fouttent le camp. On passe des semaines à traquer les mots, les idées, à les aligner sur du papier, à tuer des arbres en faisant imprimer (recto-verso, quand même!) plusieurs versions de chaque chapitre... pour en arriver à se dire :

FUCK! Ça n'a plus de sens! Je vais déposer une insignifiante merde en première version officielle. J'en ai maaaaaarrrrrre!! Au yable le champ de recherche, au yable la " cutitude" des phrases, au yable ce que j'en pense et ce que les autres en pensent également!

Je déclare officiellement être écoeurée.

Vous comprendrez mon possible silence des prochains jours.

j'ai chialé. j'ai choké

Eh oui, hier j'ai chialé contre les personnes qui chokent... et qu'ais-je fait ce matin même?

...


Ben oui, j'ai choké le souper et le show de ce soir.

Après une deuxième nuit d'insomnie en peu de temps... j'évalue que je suis mieux de ne pas conduire.

Nul n'est parfait...

Déception

La semaine s'annonce vraiment fa-bu-leu-se....

Lundi : Spectacle de Josianne Hébert au VB avec Clépétar, Miss Martini et mon amie Mélou.

Mercredi : Montréal à nouveau pour magasiner avec Mélou et une p'tite visite guidée!

Jeudi : Spectacle de Diane Dufresne à Québec ... Entendre Diane interpréter sur scène 9 de ses nouvelles chansons, ainsi que des airs classiques...Ça c'est vraiment le climax de ma semaine!!! Merci à mon amie Caroline!


Mais voilà ti pas que ma semaine commence en coït interrompu : Mélou ne vient plus voir Josianne...

J'ai HORREUR de me faire " choker" (pardon pour le bon parler français!)... à un point où c'est pas imaginable!!! Ça me rend particulièrement antipathique.

Néanmoins, je vais y aller le poing levé parce que le piou sera au rendez-vous!

J'espère de tous mes doigts croisés que le reste de la semaine restera intact de mauvaises surprises!



Surtout pas de mauvaises surprises pour le show de Diane : ça fait deux semaines que je ne vis que d'espérance de ce moment!!! (avec un peu d'eau fraîche et de savon, je l'avoue!)

La vie c'est beau, mais ça fait sacrer des p'tits bouttes!

Hypocrisie sociale ou.. quand je ne suis pas fière de moi...

L'hypocrisie sociale... un fléau, un virus qu'on a tous déjà eu... en fait, choisi d'avoir! Parce que oui, on choisit de dire " Wow, quel super cadeau" (version polie) quand on reçoit un truc moche ou encore, un autre classique " Ah je suis super contente pour toi" quand on fond, soit qu'on s'en sacre comme de son premier lange (encore la politesse) ou qu'on est purement jalouse (version "dark side")

C'est cette dernière forme du virus que j'ai activé il y a un gros 15 minutes de ça. Venez découvrir le dark side de Poussière d'étoile.

Mise en contexte : Un ami -appelons-le Arthur- m'annonce qu'une connaissance -appelons-le, Georges- a obtenu une charge de cours dans un collège de la région. Conclusion : Georges a un pied dans les 2 cegeps de la région et il en est bien heureux. Arthur, lui, est bien heureux aussi de m'annoncer cette nouvelle.

Or, si Georges avait été un ami, j'aurais sincèrement été contente pour lui, d'autant plus qu'il n'est pas spécialisé dans la même discipline que moi, alors on ne peut pas prétendre être en compétition lui et moi. Mais Georges, est malheureusement, à mon sens, un connard de première....

Il est sorti avec une grande amie à moi et l'a trompée à tour de bras.
Il a obtenu son premier job au Cegep parce qu'il est le "fils de..."
La même année, j'ai eu une entrevue au Cegep... je ne l'ai pas réussie. Et Georges, voulant etre gentil.. est venu me donner d'une manière très péremptoire, ses conseils d'entretiens d'embauche... "Moi, quand j'ai fait mon entrevue, bien j'ai fait ça et ça. L'as-tu fait poussière?

J'ai horreur des tits-georges connaissant. J'ai horreur qu'on me critique quand je suis au plus bas. Et surtout j'ai horreur quand fils de.. vient me faire la leçon à partir d'une entrevue à laquelle son papa participait et que c'était la pire entrevue de ma vie. J'évalue que ma compétence à l'entrevue était correcte par rapport à ce qu'on me posait comme questions.

Vous savez, quand en commençant, on sait que le poste est déjà donné? Qu'on passe une entrevue symbolique.. juste pour dire... (Pas que le poste ait été donné par contact, mais juste par les questions impertinentes, on le SAIT que c'est over.) J'espérais vraiment avoir au moins une expérience sérieuse d'entrevue... Mais comment ne pas les prendre pour un département de Mickey Mouse quand on me demande : "quelle est ta période historique préférée et pourquoi?"

Enfin... je ne pouvais pas dire à georges que c'était une entrevue de bozo.. et tout. Alors j'avais avalé les conseils. Avalés, c'est bien symbolique... j'ai attendu que ça finisse... parce qu'au fond Georges n'avait probablement pas de mauvaises intentions. C'est ben ça le problème, comment en vouloir à quelqu'un qui n'a pas de mauvaises intentions?

Alors, tout à l'heure, quand Arthur est venu me dire que Georges venait d'avoir une charge de cours à son collège, eh bien j'ai fait un p'tit sourire de sympathie poche, j'ai déclaré être tellement contente pour eux parce qu'ils pourront échanger du matériel et des idées : que c'est donc extraordinaires mes chéris!!!

Et là, bien je me trouve conne en plus de pathétique. Je ne suis pas une fille hypocrite. Si ton chandail est laid et que tu me demandes ton avis : je vais te le dire et en te regardant droit dans les yeux à part ça! Bref, je ne suis pas fière de moi sur ce coup-là. D'autant plus que je n'ai plus l'ambition d'être prof de cegep. Je n'ai plus d'ambition autre que celle de terminer mon mémoire et faire un travail que j'aime : prof ou autre.

En écrivant ce billet, je me rends compte que ce qui m'écoeure, c'est que Georges ne reconnaisse pas sa chance dans tout ça.... Fils de renie papa. Goerges est un type intelligent et un excellent prof. C'est sa personnalité qui m'énerve. Mais surtout, qu'il ne reconnaisse pas ce qu'on veut tous : UNE CHANCE de commencer quelque part, dans un vrai job.

Il a eu sa chance, là où on m'a tapé sur le ciboulot et sur l'orgueil et la dignité. Et lui, il ne reconnaît pas que son nom de famille a pu l'aider... Pourtant mon tit perspicace, vous êtes 3 de ta famille immédiate à travailler là... M'enfin!

L'amer ne figurant pas dans mes saveurs préférées... je me suis vidée le coeur ici et je vais passer à autre chose de plus sucré!

Quand ça va ben, ça va ben!

bip bip bip bip biiiiiiiiiiiiiiip!

C'est bon j'me lève.
6hres.
J'ai dormi environ 5 hres : youppi. Une autre journée au top de ma forme. C'est ça quand quelque chose nous stresse et qu'on ne peut pas agir dessus : on dort moins.

Douche. Déjeuner. Pieds dans la neige. Déblaie la voiture. Conduit jusqu'à l'école. La chaufferette gueule des sons étranges. Va falloir que j'aille faire réparer ça. Arrivée à l'école. Rapaille les affaires du prof. je me prépare à aller réviser un peu avant de faire ma suppléance. (ouais, j't'un peu trop consciencieuse.)

J'ai un bon 45 minutes avant le début du premier des quatres cours du jour.
No stress. La vie est parfaite.

"Poussière d'étoiles est demandé au secrétariat"

Jamais je n'avais entendu mon nom à l'intercom. C'est drôle. Je prends le cartable, un crayon, mon agenda, un paquet de feuilles de cartable (outil de survie de toute suppléante), ainsi que mes fiches synthèse pour la matière prévue. Tout sourire, j'entre dans le bureau de la "répartitrice" de la suppléance

- Bonjour Poussière...
- Allô.
(je vous épargne ici le blabla de politesse)
- Voilà, la formation a été reportée en janvier...
- euh ok... Avez-vous d'autres périodes pour moi?
- non..

Version officielle : ah ben c'est pas grave, j'ai plein de boulot à la maison. Merci. Rappelez s'il y a quelque chose... Bonne journée!

Version réelle que je n'ai pas dite parce que ma maman a veillé à mon éducation : *&$@# de &%$* d'école de clowns du sac*$#$%*!!! Tab&*#@ de tempête de marde blanche qui m'a coûté près de 300$ en deux jours! Ça y tentait pas d'appeler chez-nous pour m'avertir?

Je retourne dans la salle des profs. Le prof que je devais remplacer est à son bureau et se fraie un chemin parmi mes choses... Il me voit, me reconnaît et me fait une tite face de sympathie poche. On discute 3-4 minutes.

Je lui rends ces choses et quitte ce lieu maudit de ma déchéance financière!

Rendu chez-moi, j'allume qu'en plus, je lui ai laissé mes feuilles de cartable vierge et mes fiches-synthèse!

Ah ben sacrament!!!!

Déclaration d'amour ... et de violence!

Ce soir, j'ai écouté Le 3950. En fait, je zappais, lorsque j'ai vu la bette de Patricia Paquin et de son ex. J'ai regardé mon frère et nos regards se sont croisés : la discussion ne va pas voler haut, mais on garde espoir... Des surprises, surtout dans le domaine humain, c'est possible! Luck Mervil recevait également Dick Rivers, Monica Freire et Daran.. Au moment où j'allais changer de poste question de voir ce qu'il y avait ailleurs, un étrange personnage s'amène. Il est vêtu d'un costume peint et d'un crâne animalier. Mi-homme, mi bête, il est vouté et a l'air d'un chaman. Je suis intriguée. Je me demande vraiment comment Pattie Paquin va réagir à ce personnage. La notice dans le bas de l'écran indique que l'homme sous le costume est Armand Vaillancourt!

Je vous l'avoue sans pudeur : je suis en amour avec cet homme!

Toutes les fois où je l'ai entendu en entrevue, le discours à la fois intelligent et sensible. Un homme allumé, spontané et sans tabou : ça me fait du bien de le voir et de l'entendre. Un regard vers mon frère : on convient d'écouter.

L'émission commence sur M. Vaillancourt qui tente d'expliquer son costume fabriqué par des amérindiens... Je m'attendais à ce que quelqu'un pose des questions sur la signification du costume.. Sachant l'intérêt qu'il porte à l'art inuit, il n'a pas amené ça pour le plaisir de le montrer! Quelqu'un réoriente la discussion. Bon au pire.

Plus tard, ne me demandez pas le contexte, Armand déclare " Je ne suis pas un " je", je suis un "nous". Tout ce que j'ai, je le dois à d'autres." C'est vrai que nous sommes individuellement des constructions sociales. Réflexion intéressante. Pensez-vous qu'on le laisse élaborer? Non. Patricia Paquin dans toute sa pertinence demande à Dick Rivers, qui avait affirmé adorer l'humour d'ici :" quel est votre humoriste québécois préféré?" (On comprend presque pourquoi elle n'est plus à Flash!). Je me sens frustrée, mais je suis encore capable d'en prendre.

À maintes reprises, on voit Armand Vaillancourt, au second plan, la main levée, comme à l'école primaire... Il n'a pas la parole!!! Qui monopolise le crachoir d'après vous? Dick Rivers! Cimonac, quand on a quelqu'un de la trempe d'Armand Vaillancourt à sa table, la moindre des choses serait de le laisser parler... à moins qu'on craigne les propos controversés parce que criants de Vérité. (oui avec un grand V mesdames et messieurs) Surtout que monsieur Rivers ne dit rien de vraiment intéressant à mon sens : la France connaît un complexe d'infériorité par rapport à la musique de l'extérieur, Sarcozy est un bon president... En plus de dire des trucs qui ne m'intéressent pas du tout : il coupe la parole à Daran qui tente de défendre un point de vue contraire et à Monica Freire, qui espère nuancer les propos.

Je ne vous cacherai pas mes pulsions de meurtre à l'égard de super Dick qui, en plus d'être franchement sans profondeur et sans respect, n'a pas eu la décence de faire de la vraie bonne musique. *insérer ici l'air de C'est pas sérieux...et vous devriez avoir envie de pleurer*

Armand, de sa main droite, gratte un peu le dessus de la table. Il ronge son frein. Soudain, il déclare : j'aimerais qu'on parle de la guerre en Irak. La caméra zoom sur Pat Paquin : yeux ronds. On sent la détresse dans son regard. On sent qu'elle ne veut pas en parler. Par tabou? Par manque d'information sur le sujet? On ne le sait pas, et ce n'est pas grave parce que s'ils en ont parlé, ça n'a pas été conservé au montage! La conversation a dévié sur l'engagement des artistes. Vaillancourt déclare que selon lui il est du devoir de l'artiste d'être conscient et d'amener autant que possible les gens à l'être aussi. L'artiste doit sortir de son nombril. Il le dit clairement à l'assemblée. Super Dick l'interrompt pour dire que ce dont il parle c'est de l'engagement des artistes, que lui n'est pas un artiste engagé, et il part sur un délire contre les restos du coeur qui servent la visibilité d'artistes et blablabla. Patricia Paquin renchérit sur les négociations des agents pour bien situer la performance de leurs artistes dans les téléthons. C'est vrai. C'est déplorable. Ce n'est pas nouveau et pas mal toute personne le moindrement perspicace s'en doutait. L'irak est passée sous silence, le poisson est noyé, certains invités respirent mieux.

Restons dans le thème aquatique : Armand amène le thème de la pollution environnementale. Il parle du fleuve qui est rempli de déchets toxiques, de l'eau du robinet, qui contient des microbes... Il ne peut terminer sa phrase parce que Mathieu Gratton lance un " et ta barbe aussi!" Quel manque de respect! Pourtant, ça n'a pas été coupé au montage...

Couper la parole à un invité qui s'est manifestement présenté dans l'idée d'avoir une discussion de fond et intéressante pour le téléspectateur, c'est un manque flagrant de respect qui frôle l'indécence. Armand Vaillancourt a voulu aller au bout de son rôle d'artiste, et on l'en a empêché. L'animateur n'est pas réellement intervenu pour lui laisser une chance de s'exprimer.

La dernière fois que j'ai été aussi choquée, disons-le en maudit, en écoutant la télévision, c'est lorsqu'Hubert Reeves a été interrompu pour dévoiler le score du hockey à tout le monde en parle!

La connerie est vraiment infinie!

Coche sans maturité.

Oui, je vais vous péter une coche!

Mise en situation :
Deux amies sont enceintes. La gang de filles du secondaire organise donc un shower double entre noel et le jour de l'an, question de rapailler un max de monde. Une seule d'entre nous a un apparte ici. Les autres vivent dans d'autres villes ou sont back chez mom : c'est mon cas (mais ne m'appelez pas Tanguy, je vous en prie). Alors se pose la grande question : avec ou sans les chums.

Comme j'organise le shower conjointement avec la fille qui nous prête le local, j'envoie un mail collectif demandant si on invite les chum ou pas. Une showerée (ben, on dit bien une fêtée) qui pense que c'est le traditionnel repas de noël, nous écrit que son chum va venir. Je réponds un courriel, précisant que personnellement je préférais un truc entre filles... comme dans le temps du secondaire (C'est un shower tabouaire!) mais que si la majorité voulait que les chums viennent, bien, c'était correct.

Les passions se déchaînent autour de cette question qui prend rapidement des allures de commissions bouchard-taylor à rabais (c'est dire combien c'est pathétique). Avec des arguments aussi forts que " mais la showerée va babouner" (elle attend un bébé, mais a encore la maturité de ses 15 ans)... J'avais comme une envie de m'étendre sur l'asphalte et de me laisser mourir... tout en profitant de l'occasion pour nous inscrire en maternelle.

Je me suis écoeurée : jai écrit à la fille qui co-organise ça avec moi, pour lui dire que je quittais le navire. Et puis, on ne se le cachera pas, c'est toujours moi la gentille organisatrice : qui s'arrange, je prends des vacances. NON, je n'irai pas magasiner des petits vêtements de bébé, NON je ne vais pas perdre du temps à calculer les grandeurs p/r au mois de naissance prévu, NON je ne vais pas m'occuper de la livraison de la bouffe, de la confection du gâteau de couches. Bon, vous avez compris : je me pogne et me pognerai le beigne à 2 mains! J'ai dit poliment que l'ambiance étant ce qu'elle est, je n'ai plus de plaisirs à l'organiser.

Alors, super ex-co-organisatrice conne, nous envoie un mail disant, telle une hitler en jupons ou une Mussolini en bobettes : voici ce qu'on fait, tac, tac,tac.

Esti d'air bête. Je suis pour la consultation. Je suis pour la démocratie, à toute échelle. Je suis pour l'égalité : c'est pas parce que tu passes un local à contre-coeur (c'est une autre histoire) que tu gères pis que tu mènes tout le monde!

Ya la manière de dire et de faire les affaires

Think positive

Ce matin, je suis réveillée par le téléphone.

- Bonjour Poussière?

- moi éclaircissant ma voix le plus subtilement possible pour ne pas montrer à la personne que je dormais encore ce qui me ferait me sentir paresseuse... sans riason car il n'est pas si tard. : oui!

- Ici Mme X de l'Université. On a un chèque de 300$ a vous donner parce que ca a été retenu par erreur sur votre paye.

- Ben euh, c'est que je n'ai pas de paye dans le moment.

- Mais il vous arrive de travailler à l'univ?

- oui

- Alors venez chercher le chèque.

Viens un moment dans ta vie, où tu ne t'obstines plus. Il y a une erreur administrative. Elle me profite. Ça ne fait pas de mal à personne. Amenez les bidoux!!!

En après-midi je vais chercher le dit chèque. Je fais de sages projets de ce que je vais en faire.
Je pavoise. Je ne m'en cache même pas. Effrontément je suis heureuse que les comptables se soient trompés...

... malheureusement, ça travaille ce monde-là...

Dring! Dring!

- bonjour Poussière c'est madame X... as-tu encore le chèque en ta possession?

- oui.

- peux tu le ramener il y a un problème, on doit se concentrer encore sur ton dossier..

- ok...

J'y retourne sur le champ. La secrétaire me demande de patienter. Je ne suis pas heureuse. Je ne suis donc pas patiente. Mais il est important de toujours trouver le moyen de se moyenner une parcelle de joie...

La secrétaire : " Ouin, c'est pas drôle! Tsé elle te dit, "bon magasinage" et là elle te retire les fonds"

Poussière la pince sans rire :
- C'est sûr, j'y voyais tellement mon manteau d'hiver dans ce chèque... Mais bon, ça l'air que je n'aurai pas le choix d'aller vendre des allumettes au coin des rues en portant mon manteau de vla 4 ans...

La dame pas payée pour saisir l'humour...
- Euh...

Moi, qui se dit que tant qu'à y être aussi bien se gâter...(et comme elle ne travaille pas vraiment, je ne me sens pas coupable de la déranger)
- En tout cas, j'espère qu'on va me dédommager pour mon gaz... et mon temps... Je mérite, à mon sens, la moitié du chèque.

Mal à l'aise comme si elle voyait débarquer mes avocats avec des injonctions...
- Euh... ben euh... j'ai des bonbons à la cerise et au citron

- Non merci. J'ai une gomme. Et je n'ai plus huit ans on ne peut plus m'acheter avec des bonbons.

Je fais un large sourire... Elle comprend ENFIN que je déconne...

Ah seigneur... ce sera peut-être une future collègue de la fonction publiiiiiiique

Finalement, la dame de la comptabilité est sortie et comme elle était sincèrement désolée...son regard était franc. Je ne l'ai pas taquinée.

J'ai peut-etre pu le 300$ mais j'ai eu du plaisir pour au moins.. euh... disons 10$.
Je n'ai pas tout perdu.

$$$

J'ai reçu mon calcul d'aide financière.

Je n'aurai que ce commentaire...

Moi aussi j'aimerais ça vivre au pays des arbres en forêt noire, des rivières en coulis de framboise, des fleurs en réglisse et du gazon en gomme à la menthe...