J'peux ti vous aider ma p'tite dame?

La société de consommation a engendré nombre de fléaux : suremballage, marketing, création de besoin... mais au top 3 des désastres se situent : les vendeurs.

Avec le nouvel appartement en vue (4 sept), je magasine comme je l'ai rarement fait de ma vie. Et pas des trucs plaisants que toutes les filles ont hâte de magasiner. Non, je ne suis pas dans les cadres, chandelles, rideaux de douche (j'adooore choisir un rideau de douche, aucune idée pourquoi), jetés......Là je suis plus dans l'gros stock poche. Cette journée du seigneur - bien qu'elle m'ait fait sacrer en masse - ne fut pas dominer par l'esprit-sain, mais par les kits laveuses-sécheuse, le portable et les *&(%$&!@# de vendeurs caves qui viennent avec. Accompagnez-moi dans mon périple (qui vous sera ici RÉSUMÉ pour des raisons de santé mentale)

Sears :
Ma mère m'ayant parlé d'un kit vraiment pas cher et de la marque que je voulais, je me rendis au royaume de la matante le coeur plein d'espoir et le sourire aux lèvres. J'entre, je spotte les laveuses, me dirige d'un pas déterminé vers les deux éléphants blancs, ouvre la laveuse afin de vérifier le type d'agitateur. DÉCEPTION. il est merdique. Je pars en quête d'un préposé. Je me dirige vers une dame. Je la salue. Lui explique que je veux savoir s'ils ont ou si on peut commander le modèle avec l'agitateur. Me demande de patienter. Elle consulte le registre. Pendant qu'elle le fait, une matante (oui, public cible du Sears) se pointe et elle ne lui parle même pas, v'là tu pas ma chantale qui m'abandonne pour aller aider la médame.

morale : jeune + linge normal + parfum ne provenant pas de chez Avon + modèle à prix moyen =" salut la tout nue"

Brick :
Même si c'est le temple du divan avec spring que tu ressens dans le bas du dos et des fesses pouvant causer des problèmes au nerf sciatique (ou , si t'es malchanceux, entraîner la mort) je me sens déjà une coche plus à l'aise chez Brick.

Je consulte l'éventail de laveuse sécheuse et constate qu'il y en a des turquoises. Je me remets rapidement de mon traumatisme et spot un kit Maytag. Encore une fois, aucun vendeur ne vient me harceler. Je suis presque déçue : ça veut dire que j'ai vraiment pas une face de sérieuse consommatrice à potentiel de commission raisonnable!!!

Un gars de mon âge examine le même kit avec sa mère. Je demande le prix : 856 tx et livraison incluses. YOUPPI m'écriais-je dedans ma tête!

Je m'agrippe un vendeur et lui dis qu'à ce prix-là, on le sacre dans le camion et c'est final baton, il tient une vente.

Mon Richard (prénom fictif) se garroche voir son gérant. J'attends. 5 min. 10 min.... pas de trace de Richard. J'élimine l'hypothèse d'un enlèvement extra-terrestre et je trompe Richard avec une autre vendeuse. Sylvie (prénom pas fictif).

Sylvie, ce qui m'arrange avec elle, c'est que c'est elle qui traitait avec mon sympatique duo mère-fils. Je lui dis que je veux le même deal. PAF! La taxe est de retour pour moi. Je manifeste poliment du mécontentement. Sylvie pousse sa luck en restant sur sa position et en me disant que c'est impossible, qu'elle n'a rien promis de tel aux clients.

- Eille, la conne. Veux-tu ben m'dire l'avantage du client de me bullshitter? Tandis qu'étonnamment je saisis le tien!!!

Vous l'aurez deviné de la phrase précédente, seul l'extrait en italique est sorti de ma bouche! Je ne sais pas ce qui s'est produit à ce moment-là, j'ai demandé à voir le gérant et m'en suis donné à coeur joie. Il me prenait vraiment pour une conne. il me faisait le tout à 1000$ tx et livraison inc. Je passais de 856 à 1000. Eille mon festival du p'tit génie!!!

Je quittai le magasin en beau joualvert.

Morale: on vit dans un monde sans égalité!

Un ami super calé en informatique m'avait offert de magasiner mon portable avec moi. Alors, je passe le chercher chez-lui et hop, dans les magasins d'ordi.

Future Shop : rien à redire sur le vendeur sinon qu'il a eu l'air super insulté de voir que mon ami connaissait VRAIMENT les ordis et qu'il m'a évité de me faire entuber solidement.

Dumoulin : je me pointe avec le fiche technique d'un ordi finaliste. (j'ai fait de longues recherches sur le net avant de traîner un vivant dans les magasins avec moi. ) J'attrape un vendeur et lui demander s'il a un modèle équivalent...

C'est moi qui ai besoin d'un ordi.
C'est moi qui paye
C'est moi qui est allé le voir.

Toutes des informations qu'il connaît, mais il s'adresse toujours uniquement à mon ami!!!

J'ai une légère envie de péter des yeules, mais je suis trop douillette, alors je me suis contenté de maugréer.

Magasin spécialisé local :
Mon ami ayant des obligations, je me présente au magasin seule. Dans les 5 premières minutes, le commis me :

- fait une joke déplacé sur les clients précédents
- me dit qu'en tant que femme je peux penser a plusieurs choses en même temps, mais que lui, comme gars, c'est une affaire à la fois parce que son cerveau est divisé en 2 parties distinctes et que quand le cerveau sud est irrigué, il reste moins de disponibilité au cerveau nord.
- me mate carrément les boules en le disant. ARK.

Au moins, dès que j'ai ramené la conversation sur le sujet : ordi. SUPER BON SERVICE. Je retourne avec l'ami demain parce que je pense que je vais choisir cet ordinateur finalement. J'attends l'approbation de mon tech privé.

Retour chez Brick :
Ma mère veut voir le kit Maytag qui est, malgré tout, à un prix très raisonnable. On retourne dans ce royaume de l'inéquité.

Mon sympathique Bozo - Richie the clown - me reconnaît, flaire la vente et ÉTONNAMENT, cette fois, il ne se pousse pas. Il me viole presque! (Tout est dans le presque ici!)

Telle une guerrière, je négocie avec le gérant à nouveau, sous le regard mystifié de ma mère qui ne pensait pas avoir engendré une telle taigne. J'obtiens pas le prix initial, mais un vrm bon deal pareil. On règle les papiers.

Après avoir dis à ma mère : " Tenez ma chère" et fait de la vente à pression pour sa damnée garantie prolongée, il continue à mettre la vente au dossier informatique. L'ordi plante. Il se met à gueuler après sa machine, à dire qu'il n'est pas patient, que dans la vie il est cuisinier pas vendeur...

Morale : si tu n'aimes pas ta job, ce n'est pas de ma faute et j'ai pas à payer pour. Je ne te fais pas un toucher rectal, je t'achète un ensemble laveuse-sécheuse. That's it. J'pas thérapeute non plus!

Demain... La suite de ma quête informatique....