Les premières boîtes sont maintenant rendues dans ce qui deviendra sous peu : mon chez-nous. Après le départ de l'ancienne locataire, je me suis mise à faire un tour de l'endroit.
Bilan :
- 2 portes sur 3 ne barrent pas (ce sont celles des balcons)
- achat de rideaux en vue finalement
- il y a beaucoup moins d'armoires et de comptoir que dans mon souvenir.
Mais... Je suis heureuse!!!
Concernant les portes, dans mon bail il est mentionné que si je change la serrure : je paye.
Mais, il me semble que si j'arrive et que ça ne barre pas, ce n'est pas mon problème non? Je vais contacter le propriétaire... en fait son substitut, car le proprio est à Cuba jusqu'au premier ou au 7.
En tout cas, la "saga des portes qui ne barrent pas" va nous illustrer si le proprio est un cheap fini ou pas.
Bien contente d'avoir fait débuter mon assurance habitation hier!
J'ai hate que tout soit casé pour pouvoir décorer!!! Youpppppppiiiiiiiii!
30 août 2009
29 août 2009
Wa pa da pa di pa da di ba da ba douuuuuuuuuu!!!
J'aurai mes clés vers 17 hres au plus tard.
Quissé qui s'en va fuller son char de boîtes???
C'est moooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Enfin , un peu de concret;
et
un peu de lumière au bout du tunnel!!!
Quissé qui s'en va fuller son char de boîtes???
C'est moooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Enfin , un peu de concret;
et
un peu de lumière au bout du tunnel!!!
28 août 2009
Des fois, j'pense que je veux trop...
J'enseigne civilisation occidentale.
Eh bien, j'ai réussi à faire de Nemo un truc mnémotechnique...
Des fois, j'pense que je veux trop qu'ils retiennent et apprennent!
27 août 2009
Si vous me croisiez en ce moment...
Vous remarqueriez que j'ai pris un p'tit 10 livres depuis la dernière fois où nous nous sommes croisés.
Vous remarqueriez que mon chandail est délavé, que mes ongles sont également rongés,que j'ai le cheveux en tempête.
Vous remarqueriez peut-etre le p'tit semblant de teint qui orne mon visage et dissimule à peine mes cernes.
Vous remarqueriez que je peux meubler une discussion aisément; meubler chez Tanguay, Brick ou au sous-sol de l'église selon l'interlocuteur.
Vous remarqueriez que mon taux de conneries dites à la minute se maintient.
Vous remarqueriez que je soupire en souriant ou que je souris en soupirant.
Vous ne remarqueriez peut-être pas qu'au fond, je suis en exil because des fois l'amour can kill.
Vous remarqueriez que mon chandail est délavé, que mes ongles sont également rongés,que j'ai le cheveux en tempête.
Vous remarqueriez peut-etre le p'tit semblant de teint qui orne mon visage et dissimule à peine mes cernes.
Vous remarqueriez que je peux meubler une discussion aisément; meubler chez Tanguay, Brick ou au sous-sol de l'église selon l'interlocuteur.
Vous remarqueriez que mon taux de conneries dites à la minute se maintient.
Vous remarqueriez que je soupire en souriant ou que je souris en soupirant.
Vous ne remarqueriez peut-être pas qu'au fond, je suis en exil because des fois l'amour can kill.
26 août 2009
Cogeco de satan
Cet après-midi, j'ai saisi mon courage a 2 mains et j'ai téléphoné chez Cogeco pour connaître les promotions disponibles pour une ptite piou comme moi qui se lance dans la vie et aimerait le faire avec un combo cable-tel-internet.
Je me suis littéralement faite traiter en épaisse! L'agente soupirait au téléphone et a perdu patience quand je lui ai demandé:
- pour l'intermédiaire, c'est quoi la quantité de téléchargement et la vitesse...
JAVOUE je posais une question vrm impertinente... je suis une folichonne de mm.
Après, je lui demande les deal possibles.
Autre soupir....
Elle me dit :
- Ben là je vais vous simplifiez ça! Dites-moi les postes que vous voulez pis on va gérer l'affaire.
- ben je ne sais pas les postes que jai les moyens de me payer...je vais yaller avec le prix
RE-soupir
J'ai raccroché. Je vais tel une fille que je connais qui travaille là. FUCK OFF un moment donné.
Je me suis littéralement faite traiter en épaisse! L'agente soupirait au téléphone et a perdu patience quand je lui ai demandé:
- pour l'intermédiaire, c'est quoi la quantité de téléchargement et la vitesse...
JAVOUE je posais une question vrm impertinente... je suis une folichonne de mm.
Après, je lui demande les deal possibles.
Autre soupir....
Elle me dit :
- Ben là je vais vous simplifiez ça! Dites-moi les postes que vous voulez pis on va gérer l'affaire.
- ben je ne sais pas les postes que jai les moyens de me payer...je vais yaller avec le prix
RE-soupir
J'ai raccroché. Je vais tel une fille que je connais qui travaille là. FUCK OFF un moment donné.
Euuuuuuuuuuh..... je veux déjà aller faire dodo.
J'en ai marre!
Je ne connais pas beaucoup de choses en ordi.
Je sais toutefois que je ne veux pas acheter chez Future Shop.
Une de mes amies a vécu une histoire d'horreur avec eux concernant la garantie et des réparations.
Alors tantôt je vais tenter une négociation dans un magasin local. Croisez les doigts pour moi.
* * *
Ensuite, j'ai donné mon premier cours a mon seul groupe hier : tout s'est bien passé... mais c'est embêtant, j'estime que je ne peux pas "sizer" une classe avant 3 semaines, quand la gêne des débuts est passée... ils sont en première session au collégial.
* * *
Le déménagement me stresse vraiment. Je manque cruellement de bras masculins et d'un camion... que j'aimerais emprunté plutôt que louer....
Je ne viens pas a bout de faire mes boîtes, j'ai l'impression que ce déménagement ne prendra jamais fin. Je me visualise dans mon nouveau décor... mais ça semble si loin!
C'est niaiseux, mais ya comme un p'tit stress constant... tant que je ne serai pas dedans.
J'aurai mes clés ce samedi.
* * *
Eille, j'ai tu hâte d'être dans l'oeil du cyclone moé!!!!
* * *
Je ne connais pas beaucoup de choses en ordi.
Je sais toutefois que je ne veux pas acheter chez Future Shop.
Une de mes amies a vécu une histoire d'horreur avec eux concernant la garantie et des réparations.
Alors tantôt je vais tenter une négociation dans un magasin local. Croisez les doigts pour moi.
* * *
Ensuite, j'ai donné mon premier cours a mon seul groupe hier : tout s'est bien passé... mais c'est embêtant, j'estime que je ne peux pas "sizer" une classe avant 3 semaines, quand la gêne des débuts est passée... ils sont en première session au collégial.
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Le déménagement me stresse vraiment. Je manque cruellement de bras masculins et d'un camion... que j'aimerais emprunté plutôt que louer....
Je ne viens pas a bout de faire mes boîtes, j'ai l'impression que ce déménagement ne prendra jamais fin. Je me visualise dans mon nouveau décor... mais ça semble si loin!
C'est niaiseux, mais ya comme un p'tit stress constant... tant que je ne serai pas dedans.
J'aurai mes clés ce samedi.
* * *
Eille, j'ai tu hâte d'être dans l'oeil du cyclone moé!!!!
* * *
23 août 2009
J'peux ti vous aider ma p'tite dame?
La société de consommation a engendré nombre de fléaux : suremballage, marketing, création de besoin... mais au top 3 des désastres se situent : les vendeurs.
Avec le nouvel appartement en vue (4 sept), je magasine comme je l'ai rarement fait de ma vie. Et pas des trucs plaisants que toutes les filles ont hâte de magasiner. Non, je ne suis pas dans les cadres, chandelles, rideaux de douche (j'adooore choisir un rideau de douche, aucune idée pourquoi), jetés......Là je suis plus dans l'gros stock poche. Cette journée du seigneur - bien qu'elle m'ait fait sacrer en masse - ne fut pas dominer par l'esprit-sain, mais par les kits laveuses-sécheuse, le portable et les *&(%$&!@# de vendeurs caves qui viennent avec. Accompagnez-moi dans mon périple (qui vous sera ici RÉSUMÉ pour des raisons de santé mentale)
Sears :
Ma mère m'ayant parlé d'un kit vraiment pas cher et de la marque que je voulais, je me rendis au royaume de la matante le coeur plein d'espoir et le sourire aux lèvres. J'entre, je spotte les laveuses, me dirige d'un pas déterminé vers les deux éléphants blancs, ouvre la laveuse afin de vérifier le type d'agitateur. DÉCEPTION. il est merdique. Je pars en quête d'un préposé. Je me dirige vers une dame. Je la salue. Lui explique que je veux savoir s'ils ont ou si on peut commander le modèle avec l'agitateur. Me demande de patienter. Elle consulte le registre. Pendant qu'elle le fait, une matante (oui, public cible du Sears) se pointe et elle ne lui parle même pas, v'là tu pas ma chantale qui m'abandonne pour aller aider la médame.
morale : jeune + linge normal + parfum ne provenant pas de chez Avon + modèle à prix moyen =" salut la tout nue"
Brick :
Même si c'est le temple du divan avec spring que tu ressens dans le bas du dos et des fesses pouvant causer des problèmes au nerf sciatique (ou , si t'es malchanceux, entraîner la mort) je me sens déjà une coche plus à l'aise chez Brick.
Je consulte l'éventail de laveuse sécheuse et constate qu'il y en a des turquoises. Je me remets rapidement de mon traumatisme et spot un kit Maytag. Encore une fois, aucun vendeur ne vient me harceler. Je suis presque déçue : ça veut dire que j'ai vraiment pas une face de sérieuse consommatrice à potentiel de commission raisonnable!!!
Un gars de mon âge examine le même kit avec sa mère. Je demande le prix : 856 tx et livraison incluses. YOUPPI m'écriais-je dedans ma tête!
Je m'agrippe un vendeur et lui dis qu'à ce prix-là, on le sacre dans le camion et c'est final baton, il tient une vente.
Mon Richard (prénom fictif) se garroche voir son gérant. J'attends. 5 min. 10 min.... pas de trace de Richard. J'élimine l'hypothèse d'un enlèvement extra-terrestre et je trompe Richard avec une autre vendeuse. Sylvie (prénom pas fictif).
Sylvie, ce qui m'arrange avec elle, c'est que c'est elle qui traitait avec mon sympatique duo mère-fils. Je lui dis que je veux le même deal. PAF! La taxe est de retour pour moi. Je manifeste poliment du mécontentement. Sylvie pousse sa luck en restant sur sa position et en me disant que c'est impossible, qu'elle n'a rien promis de tel aux clients.
- Eille, la conne. Veux-tu ben m'dire l'avantage du client de me bullshitter? Tandis qu'étonnamment je saisis le tien!!!
Vous l'aurez deviné de la phrase précédente, seul l'extrait en italique est sorti de ma bouche! Je ne sais pas ce qui s'est produit à ce moment-là, j'ai demandé à voir le gérant et m'en suis donné à coeur joie. Il me prenait vraiment pour une conne. il me faisait le tout à 1000$ tx et livraison inc. Je passais de 856 à 1000. Eille mon festival du p'tit génie!!!
Je quittai le magasin en beau joualvert.
Morale: on vit dans un monde sans égalité!
Un ami super calé en informatique m'avait offert de magasiner mon portable avec moi. Alors, je passe le chercher chez-lui et hop, dans les magasins d'ordi.
Future Shop : rien à redire sur le vendeur sinon qu'il a eu l'air super insulté de voir que mon ami connaissait VRAIMENT les ordis et qu'il m'a évité de me faire entuber solidement.
Dumoulin : je me pointe avec le fiche technique d'un ordi finaliste. (j'ai fait de longues recherches sur le net avant de traîner un vivant dans les magasins avec moi. ) J'attrape un vendeur et lui demander s'il a un modèle équivalent...
C'est moi qui ai besoin d'un ordi.
C'est moi qui paye
C'est moi qui est allé le voir.
Toutes des informations qu'il connaît, mais il s'adresse toujours uniquement à mon ami!!!
J'ai une légère envie de péter des yeules, mais je suis trop douillette, alors je me suis contenté de maugréer.
Magasin spécialisé local :
Mon ami ayant des obligations, je me présente au magasin seule. Dans les 5 premières minutes, le commis me :
- fait une joke déplacé sur les clients précédents
- me dit qu'en tant que femme je peux penser a plusieurs choses en même temps, mais que lui, comme gars, c'est une affaire à la fois parce que son cerveau est divisé en 2 parties distinctes et que quand le cerveau sud est irrigué, il reste moins de disponibilité au cerveau nord.
- me mate carrément les boules en le disant. ARK.
Au moins, dès que j'ai ramené la conversation sur le sujet : ordi. SUPER BON SERVICE. Je retourne avec l'ami demain parce que je pense que je vais choisir cet ordinateur finalement. J'attends l'approbation de mon tech privé.
Retour chez Brick :
Ma mère veut voir le kit Maytag qui est, malgré tout, à un prix très raisonnable. On retourne dans ce royaume de l'inéquité.
Mon sympathique Bozo - Richie the clown - me reconnaît, flaire la vente et ÉTONNAMENT, cette fois, il ne se pousse pas. Il me viole presque! (Tout est dans le presque ici!)
Telle une guerrière, je négocie avec le gérant à nouveau, sous le regard mystifié de ma mère qui ne pensait pas avoir engendré une telle taigne. J'obtiens pas le prix initial, mais un vrm bon deal pareil. On règle les papiers.
Après avoir dis à ma mère : " Tenez ma chère" et fait de la vente à pression pour sa damnée garantie prolongée, il continue à mettre la vente au dossier informatique. L'ordi plante. Il se met à gueuler après sa machine, à dire qu'il n'est pas patient, que dans la vie il est cuisinier pas vendeur...
Morale : si tu n'aimes pas ta job, ce n'est pas de ma faute et j'ai pas à payer pour. Je ne te fais pas un toucher rectal, je t'achète un ensemble laveuse-sécheuse. That's it. J'pas thérapeute non plus!
Demain... La suite de ma quête informatique....
Avec le nouvel appartement en vue (4 sept), je magasine comme je l'ai rarement fait de ma vie. Et pas des trucs plaisants que toutes les filles ont hâte de magasiner. Non, je ne suis pas dans les cadres, chandelles, rideaux de douche (j'adooore choisir un rideau de douche, aucune idée pourquoi), jetés......Là je suis plus dans l'gros stock poche. Cette journée du seigneur - bien qu'elle m'ait fait sacrer en masse - ne fut pas dominer par l'esprit-sain, mais par les kits laveuses-sécheuse, le portable et les *&(%$&!@# de vendeurs caves qui viennent avec. Accompagnez-moi dans mon périple (qui vous sera ici RÉSUMÉ pour des raisons de santé mentale)
Sears :
Ma mère m'ayant parlé d'un kit vraiment pas cher et de la marque que je voulais, je me rendis au royaume de la matante le coeur plein d'espoir et le sourire aux lèvres. J'entre, je spotte les laveuses, me dirige d'un pas déterminé vers les deux éléphants blancs, ouvre la laveuse afin de vérifier le type d'agitateur. DÉCEPTION. il est merdique. Je pars en quête d'un préposé. Je me dirige vers une dame. Je la salue. Lui explique que je veux savoir s'ils ont ou si on peut commander le modèle avec l'agitateur. Me demande de patienter. Elle consulte le registre. Pendant qu'elle le fait, une matante (oui, public cible du Sears) se pointe et elle ne lui parle même pas, v'là tu pas ma chantale qui m'abandonne pour aller aider la médame.
morale : jeune + linge normal + parfum ne provenant pas de chez Avon + modèle à prix moyen =" salut la tout nue"
Brick :
Même si c'est le temple du divan avec spring que tu ressens dans le bas du dos et des fesses pouvant causer des problèmes au nerf sciatique (ou , si t'es malchanceux, entraîner la mort) je me sens déjà une coche plus à l'aise chez Brick.
Je consulte l'éventail de laveuse sécheuse et constate qu'il y en a des turquoises. Je me remets rapidement de mon traumatisme et spot un kit Maytag. Encore une fois, aucun vendeur ne vient me harceler. Je suis presque déçue : ça veut dire que j'ai vraiment pas une face de sérieuse consommatrice à potentiel de commission raisonnable!!!
Un gars de mon âge examine le même kit avec sa mère. Je demande le prix : 856 tx et livraison incluses. YOUPPI m'écriais-je dedans ma tête!
Je m'agrippe un vendeur et lui dis qu'à ce prix-là, on le sacre dans le camion et c'est final baton, il tient une vente.
Mon Richard (prénom fictif) se garroche voir son gérant. J'attends. 5 min. 10 min.... pas de trace de Richard. J'élimine l'hypothèse d'un enlèvement extra-terrestre et je trompe Richard avec une autre vendeuse. Sylvie (prénom pas fictif).
Sylvie, ce qui m'arrange avec elle, c'est que c'est elle qui traitait avec mon sympatique duo mère-fils. Je lui dis que je veux le même deal. PAF! La taxe est de retour pour moi. Je manifeste poliment du mécontentement. Sylvie pousse sa luck en restant sur sa position et en me disant que c'est impossible, qu'elle n'a rien promis de tel aux clients.
- Eille, la conne. Veux-tu ben m'dire l'avantage du client de me bullshitter? Tandis qu'étonnamment je saisis le tien!!!
Vous l'aurez deviné de la phrase précédente, seul l'extrait en italique est sorti de ma bouche! Je ne sais pas ce qui s'est produit à ce moment-là, j'ai demandé à voir le gérant et m'en suis donné à coeur joie. Il me prenait vraiment pour une conne. il me faisait le tout à 1000$ tx et livraison inc. Je passais de 856 à 1000. Eille mon festival du p'tit génie!!!
Je quittai le magasin en beau joualvert.
Morale: on vit dans un monde sans égalité!
Un ami super calé en informatique m'avait offert de magasiner mon portable avec moi. Alors, je passe le chercher chez-lui et hop, dans les magasins d'ordi.
Future Shop : rien à redire sur le vendeur sinon qu'il a eu l'air super insulté de voir que mon ami connaissait VRAIMENT les ordis et qu'il m'a évité de me faire entuber solidement.
Dumoulin : je me pointe avec le fiche technique d'un ordi finaliste. (j'ai fait de longues recherches sur le net avant de traîner un vivant dans les magasins avec moi. ) J'attrape un vendeur et lui demander s'il a un modèle équivalent...
C'est moi qui ai besoin d'un ordi.
C'est moi qui paye
C'est moi qui est allé le voir.
Toutes des informations qu'il connaît, mais il s'adresse toujours uniquement à mon ami!!!
J'ai une légère envie de péter des yeules, mais je suis trop douillette, alors je me suis contenté de maugréer.
Magasin spécialisé local :
Mon ami ayant des obligations, je me présente au magasin seule. Dans les 5 premières minutes, le commis me :
- fait une joke déplacé sur les clients précédents
- me dit qu'en tant que femme je peux penser a plusieurs choses en même temps, mais que lui, comme gars, c'est une affaire à la fois parce que son cerveau est divisé en 2 parties distinctes et que quand le cerveau sud est irrigué, il reste moins de disponibilité au cerveau nord.
- me mate carrément les boules en le disant. ARK.
Au moins, dès que j'ai ramené la conversation sur le sujet : ordi. SUPER BON SERVICE. Je retourne avec l'ami demain parce que je pense que je vais choisir cet ordinateur finalement. J'attends l'approbation de mon tech privé.
Retour chez Brick :
Ma mère veut voir le kit Maytag qui est, malgré tout, à un prix très raisonnable. On retourne dans ce royaume de l'inéquité.
Mon sympathique Bozo - Richie the clown - me reconnaît, flaire la vente et ÉTONNAMENT, cette fois, il ne se pousse pas. Il me viole presque! (Tout est dans le presque ici!)
Telle une guerrière, je négocie avec le gérant à nouveau, sous le regard mystifié de ma mère qui ne pensait pas avoir engendré une telle taigne. J'obtiens pas le prix initial, mais un vrm bon deal pareil. On règle les papiers.
Après avoir dis à ma mère : " Tenez ma chère" et fait de la vente à pression pour sa damnée garantie prolongée, il continue à mettre la vente au dossier informatique. L'ordi plante. Il se met à gueuler après sa machine, à dire qu'il n'est pas patient, que dans la vie il est cuisinier pas vendeur...
Morale : si tu n'aimes pas ta job, ce n'est pas de ma faute et j'ai pas à payer pour. Je ne te fais pas un toucher rectal, je t'achète un ensemble laveuse-sécheuse. That's it. J'pas thérapeute non plus!
Demain... La suite de ma quête informatique....
21 août 2009
Jalousie
Comme plusieurs aînés, j'ai été jalouse de mon p'tit frère. Parfois de copines à l'école pour des paccotilles. Rien de récurent, d'envahissant, de réellement attristant ou dérangeant.
Toutefois, pour la première fois, je ressens de la jalousie dans une relation amoureuse. Mon amoureux a peu de temps libre dans la vie. Il a pris de nouveaux engagements professionnels et il voit ses amis. Je ne peux même pas dire qu'il abuse de voir ses amis : au contraire.
Cependant, chaque heure passée en leur compagnie m'apparaît comme un moment volé, un morceau de nous. Une amie m'a dit, il y a quelques semaines : Marie-Piou, pourquoi ne pas le laisser voler un peu. Tu ne préfères pas savoir qu'il CHOISIT d'être avec toi? Que qd il est là, c'est sincère, voulu, désiré.
Oui. je ne peux pas être contre la vertu. J'ai réussi à me détacher un peu, à donner de l'air... Et c'est vrai, il s'est fait plus présent. Mais là, avec la nouvelle job qu'il vient d'accepter (plein d'heures!!!) je suis triste. Je ne peux pas m'empêcher d'anticiper : où trouvera-t-on du temps? On a 10 000 projets, mais pas 10 000 minutes pour les réaliser, voire les amorcer. L'appartement à venir, je le voyais un peu comme notre refuge. Je sens que je vais me réfugier toute seule.
Et ça me frustre. J'irais pas jusqu'à dire qu'il me met volontairement de côté. Je sais qu'une personne ne peut pas suffire dans la vie. Je ne me sens pas "priorité #8 à caser dans l'horaire s'il n'y a pas de hockey à la tv", mais je me diagnostique - non pas une dépendance - mais une immense lacune du côté de l'indépendance.
Je me trouve stupide, mais en même temps légitime.
Bref je me sens un peu perdue.
Je l'aime. Il m'aime.
Mais l'amour peut-il se contenter des week-end et de téléphones?
Est-ce que c'est " normal" que je sente un " vol de temps " ? Que je pense à son horaire du lendemain en me disant que la soirée risque d'être plate avec tout ce qu'il a à faire et l'heure du levé. Quil va être super fatigué. Et on ne se le cachera pas, que j'aurai peut-etre un fond d'amertume au coin de la bouche, une colère sur le bout de la langue, un chagrin au coin de l'oeil.
Et que je n'aurai pas envie de tout expulser ça : pourquoi gâcher ces moments si rares?
Alors, pour le moment, le meilleur (et seul) moyen que j'ai trouvé pour gérer à peu près positivement la chose : le travail.
Croyez-moi, ces temps-ci je suis contente en cliss d'être payée à l'heure!!!!
* * *
Etes vous jaloux? possessif?
En amour? en amitié? au travail ? au repos ou dans les loisirs?
Comment dealez-vous avec la jalousie.. la vôtre, celle des autres?
Toutefois, pour la première fois, je ressens de la jalousie dans une relation amoureuse. Mon amoureux a peu de temps libre dans la vie. Il a pris de nouveaux engagements professionnels et il voit ses amis. Je ne peux même pas dire qu'il abuse de voir ses amis : au contraire.
Cependant, chaque heure passée en leur compagnie m'apparaît comme un moment volé, un morceau de nous. Une amie m'a dit, il y a quelques semaines : Marie-Piou, pourquoi ne pas le laisser voler un peu. Tu ne préfères pas savoir qu'il CHOISIT d'être avec toi? Que qd il est là, c'est sincère, voulu, désiré.
Oui. je ne peux pas être contre la vertu. J'ai réussi à me détacher un peu, à donner de l'air... Et c'est vrai, il s'est fait plus présent. Mais là, avec la nouvelle job qu'il vient d'accepter (plein d'heures!!!) je suis triste. Je ne peux pas m'empêcher d'anticiper : où trouvera-t-on du temps? On a 10 000 projets, mais pas 10 000 minutes pour les réaliser, voire les amorcer. L'appartement à venir, je le voyais un peu comme notre refuge. Je sens que je vais me réfugier toute seule.
Et ça me frustre. J'irais pas jusqu'à dire qu'il me met volontairement de côté. Je sais qu'une personne ne peut pas suffire dans la vie. Je ne me sens pas "priorité #8 à caser dans l'horaire s'il n'y a pas de hockey à la tv", mais je me diagnostique - non pas une dépendance - mais une immense lacune du côté de l'indépendance.
Je me trouve stupide, mais en même temps légitime.
Bref je me sens un peu perdue.
Je l'aime. Il m'aime.
Mais l'amour peut-il se contenter des week-end et de téléphones?
Est-ce que c'est " normal" que je sente un " vol de temps " ? Que je pense à son horaire du lendemain en me disant que la soirée risque d'être plate avec tout ce qu'il a à faire et l'heure du levé. Quil va être super fatigué. Et on ne se le cachera pas, que j'aurai peut-etre un fond d'amertume au coin de la bouche, une colère sur le bout de la langue, un chagrin au coin de l'oeil.
Et que je n'aurai pas envie de tout expulser ça : pourquoi gâcher ces moments si rares?
Alors, pour le moment, le meilleur (et seul) moyen que j'ai trouvé pour gérer à peu près positivement la chose : le travail.
Croyez-moi, ces temps-ci je suis contente en cliss d'être payée à l'heure!!!!
* * *
Etes vous jaloux? possessif?
En amour? en amitié? au travail ? au repos ou dans les loisirs?
Comment dealez-vous avec la jalousie.. la vôtre, celle des autres?
18 août 2009
Merci tite madame
Grosse nouvelle : y fait chaud.
Je sais, je vous mystifie tous de ma perspicacité aussi acablante que la chaleur.
Comme certains le savent, je travaille dehors. Ce n'est pas vraiment la joie depuis hier. Je travaille sur l'architecture d'un quartier vraiment très pauvre de ma ville, alors pendant que moi je sue, eux ils me regardent faire.
Il y en a même un qui s'est foutu de ma gueule carrément en disant que je lui payais son repos!
Par contre, c'est une exception : la plupart sont fins.
D'autres sont, juste super fins :
- Mamoiselle. J'te vois travailler depuis hier et tu dois avoir chaud sans bon sens.
J'hoche de la tête avec un sourire.
- Attends ti peu, je vais aller te chercher un tit verre de 7up.
- Nonon merci, je termine dans moins d'une heure.
- Une heure! Attends je reviens
Elle m'est revenue avec un tit verre de 7up d'environ 4 L. Et elle m'a regardé le boire.. je l'ai donc tout bu.
Merci tite madame!!! Ça a faite du bien!!!
Je sais, je vous mystifie tous de ma perspicacité aussi acablante que la chaleur.
Comme certains le savent, je travaille dehors. Ce n'est pas vraiment la joie depuis hier. Je travaille sur l'architecture d'un quartier vraiment très pauvre de ma ville, alors pendant que moi je sue, eux ils me regardent faire.
Il y en a même un qui s'est foutu de ma gueule carrément en disant que je lui payais son repos!
Par contre, c'est une exception : la plupart sont fins.
D'autres sont, juste super fins :
- Mamoiselle. J'te vois travailler depuis hier et tu dois avoir chaud sans bon sens.
J'hoche de la tête avec un sourire.
- Attends ti peu, je vais aller te chercher un tit verre de 7up.
- Nonon merci, je termine dans moins d'une heure.
- Une heure! Attends je reviens
Elle m'est revenue avec un tit verre de 7up d'environ 4 L. Et elle m'a regardé le boire.. je l'ai donc tout bu.
Merci tite madame!!! Ça a faite du bien!!!
17 août 2009
Entendu sur la rue...
Un père à sa fille de 7 ans :
- Moé, toutes les schizophrènes, je les tue.
Ok, j'exige un contexte!
- Moé, toutes les schizophrènes, je les tue.
Ok, j'exige un contexte!
14 août 2009
Fausse représentation
C'est marqué boeuf appétissant.
Moi c'est celui au poulet je voulais.. mais yen avait pu...
* boude *
Moi c'est celui au poulet je voulais.. mais yen avait pu...
* boude *
13 août 2009
J'ai le cul béni!
Une amie - Miss Martini pour ne point la nommer - m'écrivait hier dans un courriel " Que notre karma soit aussi hot que nous ". Eh bien, quelqu'un quèque part a lu mes emails ou l'a entendu parce que je viens de passer une journée fantastique!!! Voici des détails en rafale :
10h : j'ai l'apparte. Laissez-moi le décrire... Tout d'abord, la localisation : à 5 minutes du centre-ville et les voisins ont tous l'air sains d'esprit. Le "bloc" a l'air d'un shack russe sous Staline, j'en conviens, mais l'intérieur est charmant. Un escalier avec une rampe old school lie le logement au sol. À gauche, un grand salon peind rouge et blanc. (la fille va p-e me laisser son rideau!!! j'adorerais!). Le couloir est blanc. La chambre, sur votre gauche est verte lime et blanche. Ensuite, la cuisine est petite, mais remplie de rangement. Idem pour la salle de bain où trôneront laveuse et sécheuse.
midi : mon amoureux m'appelle. Il a envie de m'offrir une paire de souliers " Je les ai vu dans le catalogue et j'ai pensé à toi". Continue de penser mon amour!!! J'aime ça!!!! Je lui annonce la nouvelle et il a envie de m'acheter un sac à main.. (ok, là non, mais ça aurait été trop nice! Je sonne tellement poule de luxe !)
pm : magasinage de mes souliers et achat d'un livre de cuisine thai vraiment pas cher (le livre, pas la cuisine!) Je me gâte.
Soirée : signature du bail, ma mère m'offre un fridge neuf et on regarde pour les électros. J'écris mon blog et je me dis que je ne pourrai pas torcher une autre journée de même.
Maintenant, mon bonheur est entre mes mains.
Finies les interférences.
10h : j'ai l'apparte. Laissez-moi le décrire... Tout d'abord, la localisation : à 5 minutes du centre-ville et les voisins ont tous l'air sains d'esprit. Le "bloc" a l'air d'un shack russe sous Staline, j'en conviens, mais l'intérieur est charmant. Un escalier avec une rampe old school lie le logement au sol. À gauche, un grand salon peind rouge et blanc. (la fille va p-e me laisser son rideau!!! j'adorerais!). Le couloir est blanc. La chambre, sur votre gauche est verte lime et blanche. Ensuite, la cuisine est petite, mais remplie de rangement. Idem pour la salle de bain où trôneront laveuse et sécheuse.
midi : mon amoureux m'appelle. Il a envie de m'offrir une paire de souliers " Je les ai vu dans le catalogue et j'ai pensé à toi". Continue de penser mon amour!!! J'aime ça!!!! Je lui annonce la nouvelle et il a envie de m'acheter un sac à main.. (ok, là non, mais ça aurait été trop nice! Je sonne tellement poule de luxe !)
pm : magasinage de mes souliers et achat d'un livre de cuisine thai vraiment pas cher (le livre, pas la cuisine!) Je me gâte.
Soirée : signature du bail, ma mère m'offre un fridge neuf et on regarde pour les électros. J'écris mon blog et je me dis que je ne pourrai pas torcher une autre journée de même.
Maintenant, mon bonheur est entre mes mains.
Finies les interférences.
12 août 2009
À GO on croise les doigts!!!!!!!!!
J'ai trouvé!
J'ai trouvé la perle rare : un bel appartement, propre, vaste, dans un lieu tranquille, avec stationnement déneigé, les couleurs sont hallucinantes et fitent avec ce que j'ai...
reste à savoir si je vais passer à travers l'enquête du propriétaire.
24 hres et nous saurons.
tic
trac
tic
trac
Donc, on croise les doigts...
1
2
3
GOOOOOOOOOOO!
J'ai trouvé la perle rare : un bel appartement, propre, vaste, dans un lieu tranquille, avec stationnement déneigé, les couleurs sont hallucinantes et fitent avec ce que j'ai...
reste à savoir si je vais passer à travers l'enquête du propriétaire.
24 hres et nous saurons.
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Donc, on croise les doigts...
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GOOOOOOOOOOO!
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OHHHHH l'annonce n'est plus sur le site!!!!
Ils ont choisi l'élue!!!
Serais-je la reine du bal?
OHHHHH l'annonce n'est plus sur le site!!!!
Ils ont choisi l'élue!!!
Serais-je la reine du bal?
François Pérusse et la/ma santé mentale
Il y a quelques années, François Pérusse racontait dans une entrevue que ses sketchs étaient joués dans une aile psychiatrique au Québec : genre de thérapie par l'humour.
Eh bien moi, c'est Pérusse qui est en train de me conduire à l'asile!!!
Mon travail consiste à faire l'inventaire du patrimoine bâti de la trifluvie. Donc à identifier les ornements particuliers, les spcéificités architecturales, et les matériaux de construction.
Z'avez pas idée du nombre de fois par jour où je me chante :
Eh bien moi, c'est Pérusse qui est en train de me conduire à l'asile!!!
Mon travail consiste à faire l'inventaire du patrimoine bâti de la trifluvie. Donc à identifier les ornements particuliers, les spcéificités architecturales, et les matériaux de construction.
Z'avez pas idée du nombre de fois par jour où je me chante :
" Ce p'tit sentier, qui sentait bon les églantiers ,
maintenant c'est du BÉÉÉÉÉTON!!!!"
Y'en a en cliss des soubassements en béton!
maintenant c'est du BÉÉÉÉÉTON!!!!"
Y'en a en cliss des soubassements en béton!
Réservez-moi un lit et une camisole bien confortable!
11 août 2009
Amenez-en des projets!
Quissé qui va se mégasiner un new computer pour la rentrée automnale?
C'est Marie-Piou!
Quissé qui est partie sur une shire de visiter des appartes pour en louer un?
C'est Marie-Piou!
Quissé qui frôle la jouissance en pensant que sa mouman part en voyage dans moins de 2 semaines?
C'est Marie-Piou!
Quissé qui s'imagine étendue sur le luxueux tapis du salon, face au foyer, avec le jeune curé européen du mariage de samedi dernier?
Ben c'est pas MOI BAON!!!
Gang de...
* * *
Raison de croiser les doigts du jour : faut que ma volonté (et mon porte-feuille) résiste!
* * *
C'est Marie-Piou!
Quissé qui est partie sur une shire de visiter des appartes pour en louer un?
C'est Marie-Piou!
Quissé qui frôle la jouissance en pensant que sa mouman part en voyage dans moins de 2 semaines?
C'est Marie-Piou!
Quissé qui s'imagine étendue sur le luxueux tapis du salon, face au foyer, avec le jeune curé européen du mariage de samedi dernier?
Ben c'est pas MOI BAON!!!
Gang de...
* * *
Raison de croiser les doigts du jour : faut que ma volonté (et mon porte-feuille) résiste!
* * *
9 août 2009
Marie-Piou, Jésus et ses potes
Marie-Piou, la wannabe apôtre
En plus de revêtir mon costume de fille pour le mariage, j'étais également chargée d'une mission des plus importantes : livrer la parole du seigneur, sans abuser des mots d'église...
N'ayant pu assister a la répétition de la cérémonie, la marié m'a téléphonée pour me donner les ultimes consignes : le curé va pas t'appeler, y'aura pas de go, faut tu watch ton moment toi-même!
Toujours en accord avec les consignes de la mariée, je suis allée me présenter au prêtre avant la cérémonie : w-o-w méchant pétard.
Ma mission se compliquait : porter la parole, ne pas abuser du prêtre et en plus, surveiller mon entrée en scène sous les projecteurs bibliques!
Croyez-moi, j'étais sur le qui-vive! Je tenais mon p'tit livret fermement, déterminée à être aussi bonne que Pierre ou Paul sur le mont des Oliviers. Zachée, du haut de son arbre, n'avait qu'à bien se tenir: j'étais prête.
En effet, lorsque le prêtre prononça : ''j'appelle Marie-Piou pour la première lecture'' J'étais pratiquement déjà rendue au lutrin, et le tout d'un pas assez ferme pour faire pouffer de rire mes amies présentes.
un peu plus tard dans la soirée...
Mère de la mariée : Allô Marie-Piou, c'est toi que je connais le plus a la table. Bon, le prêtre (awwww) va venir manger à votre table et j'aimerais que tu t'assures qu'il soit à l'aise.
J'accepte cette autre mission, après l'avoir informé (par conscience j'imagine) des protestations reçues à l'annonce de son intégration à notre table.
Le prêtre se présente. Je l'accueille (dans sa foi) et il m'apprend qu'il a été muté à une autre table. Alors , toute spontanée de mon moi-même :
- C'est peut-être impertinent, mais je n'aurai probablement pas d'autre occasion de poser ma question. Vous n'avez pas l'air vieux et vous êtes prêtre. Qu'est-ce qui vous a amené vers ce choix?
- J'ai 58 ans.
- Eh ben, la chirurgie fait vraiment des miracles de nos jours. Mais, pour la prêtrise... (oui je suis une tenace)
Il a pointé le ciel de son index.
- hum, comme une sorte d'appel si on veut. Un peu comme nous quand le désir d'avoir des enfants nous habite.
- Vous c'est biologique....
Ok, moi vient un temps où je ne m'obstine plus, môsieur veut faire une compétition entre l'appel de Dieu et le call de l'utérus, je débarque du projet, je ne joue plus!
- Bon, je vais vous laisser regagner votre table...
- Ouais, on se revoit sur la piste tout à l'heure!
Il n'est jamais venu au rendez-vous... pourtant, j'avais amené des bonbons... parce que les fleurs, c'est périssable et que les bonbons c'est tellement bons, bien que les fleurs soyent plus présentables...
En plus de revêtir mon costume de fille pour le mariage, j'étais également chargée d'une mission des plus importantes : livrer la parole du seigneur, sans abuser des mots d'église...
N'ayant pu assister a la répétition de la cérémonie, la marié m'a téléphonée pour me donner les ultimes consignes : le curé va pas t'appeler, y'aura pas de go, faut tu watch ton moment toi-même!
Toujours en accord avec les consignes de la mariée, je suis allée me présenter au prêtre avant la cérémonie : w-o-w méchant pétard.
Ma mission se compliquait : porter la parole, ne pas abuser du prêtre et en plus, surveiller mon entrée en scène sous les projecteurs bibliques!
Croyez-moi, j'étais sur le qui-vive! Je tenais mon p'tit livret fermement, déterminée à être aussi bonne que Pierre ou Paul sur le mont des Oliviers. Zachée, du haut de son arbre, n'avait qu'à bien se tenir: j'étais prête.
En effet, lorsque le prêtre prononça : ''j'appelle Marie-Piou pour la première lecture'' J'étais pratiquement déjà rendue au lutrin, et le tout d'un pas assez ferme pour faire pouffer de rire mes amies présentes.
un peu plus tard dans la soirée...
Mère de la mariée : Allô Marie-Piou, c'est toi que je connais le plus a la table. Bon, le prêtre (awwww) va venir manger à votre table et j'aimerais que tu t'assures qu'il soit à l'aise.
J'accepte cette autre mission, après l'avoir informé (par conscience j'imagine) des protestations reçues à l'annonce de son intégration à notre table.
Le prêtre se présente. Je l'accueille (dans sa foi) et il m'apprend qu'il a été muté à une autre table. Alors , toute spontanée de mon moi-même :
- C'est peut-être impertinent, mais je n'aurai probablement pas d'autre occasion de poser ma question. Vous n'avez pas l'air vieux et vous êtes prêtre. Qu'est-ce qui vous a amené vers ce choix?
- J'ai 58 ans.
- Eh ben, la chirurgie fait vraiment des miracles de nos jours. Mais, pour la prêtrise... (oui je suis une tenace)
Il a pointé le ciel de son index.
- hum, comme une sorte d'appel si on veut. Un peu comme nous quand le désir d'avoir des enfants nous habite.
- Vous c'est biologique....
Ok, moi vient un temps où je ne m'obstine plus, môsieur veut faire une compétition entre l'appel de Dieu et le call de l'utérus, je débarque du projet, je ne joue plus!
- Bon, je vais vous laisser regagner votre table...
- Ouais, on se revoit sur la piste tout à l'heure!
Il n'est jamais venu au rendez-vous... pourtant, j'avais amené des bonbons... parce que les fleurs, c'est périssable et que les bonbons c'est tellement bons, bien que les fleurs soyent plus présentables...
8 août 2009
Oh féminité!!!!
D'abord, je te dis : fuck you!
Le mariage est a 13h30 dans la capitale nationale : Québec.
Féminité, par ta faute je suis....
- stressée
- peignée " all-by-myself" l'ordi étant mort j'ai du renoncer à investir dans ma peignure : ce qui accroît mon stress.
- semi-habillée : je teste entre mes 2 jupes et le choix n'est pas encore définitif.
- blême : parce que stressée et pas t'encore peinturlurée
Bref, féminité, tu me fais, en ce beau samedi matin ensoleillé : ROYALEMENT CHIER!
Le mariage est a 13h30 dans la capitale nationale : Québec.
Féminité, par ta faute je suis....
- stressée
- peignée " all-by-myself" l'ordi étant mort j'ai du renoncer à investir dans ma peignure : ce qui accroît mon stress.
- semi-habillée : je teste entre mes 2 jupes et le choix n'est pas encore définitif.
- blême : parce que stressée et pas t'encore peinturlurée
Bref, féminité, tu me fais, en ce beau samedi matin ensoleillé : ROYALEMENT CHIER!
7 août 2009
Ma vie est une course à obstacles dans un théâtre d'été....
Oui, mes amis, ces temps-ci, tout m'apparaît comme étant saupoudré d'un pathétique crasse.
(j'exagère parce que j'ai eu de magnifiques francofolies : j'y reviendrai un autre jour...)
Ma mère est insupportable, j'ai dû annuler mes vacances, j'ai mal au pied que le calisse (j'ai mm un rdv chez l'osthéopate... en sortant de là me restera pu une cenne) , je vais a un mariage demain, mon ordi vient de sauter, je m'ennuie de mon chum, je vais lire la parole du seigneur au susmentionné mariage, ça me fait chier de mettre une jupe, de me faire peigner, de me déplacer... L'ordi va retarder ma nouvelle job...
Bref, meme les trucs joyeux me donnent envie de râler.
* * *
Parlant de nouvelle job, certains m'ont demandé de quoi il s'agissait. Alors voici. En gros, je me promène dans la ville, armée d'un pad, d'un crayon et d'un cartable (lexique architectural) et je note toutes les particularités avec valeur patrimoiniale des bâtiments sur la liste fournie par l'employeur. Je prends aussi des photos de ces maisons et intègre le tout dans une base de données.
Il y a honnêtement beaucoup moins de péripéties qu'à la Cie bleue:
- j'ai attrapé un coup de soleil... tsé moi puis le plein air....
- j'ai eu une roche dans ma sandale. Mon pied, la sandale et la roche sont indemmes.
- j'ai été attaqué par un écureuil.... j'étais sur le bord de la rue, soudain, 2 écureils se pourchassant retontissent sur ma droite. Le 2e a pris le bord de la cour, celui qui était devant, au lieu de me contourner, s'est littéralement garroché sur moi. Ya fait un bond d'environ 3-4 pieds... Heureusement, mes réflexes du tonnerre m'ont permis de l'éviter.
Ça fait pas mal le tour là....
(j'exagère parce que j'ai eu de magnifiques francofolies : j'y reviendrai un autre jour...)
Ma mère est insupportable, j'ai dû annuler mes vacances, j'ai mal au pied que le calisse (j'ai mm un rdv chez l'osthéopate... en sortant de là me restera pu une cenne) , je vais a un mariage demain, mon ordi vient de sauter, je m'ennuie de mon chum, je vais lire la parole du seigneur au susmentionné mariage, ça me fait chier de mettre une jupe, de me faire peigner, de me déplacer... L'ordi va retarder ma nouvelle job...
Bref, meme les trucs joyeux me donnent envie de râler.
* * *
Parlant de nouvelle job, certains m'ont demandé de quoi il s'agissait. Alors voici. En gros, je me promène dans la ville, armée d'un pad, d'un crayon et d'un cartable (lexique architectural) et je note toutes les particularités avec valeur patrimoiniale des bâtiments sur la liste fournie par l'employeur. Je prends aussi des photos de ces maisons et intègre le tout dans une base de données.
Il y a honnêtement beaucoup moins de péripéties qu'à la Cie bleue:
- j'ai attrapé un coup de soleil... tsé moi puis le plein air....
- j'ai eu une roche dans ma sandale. Mon pied, la sandale et la roche sont indemmes.
- j'ai été attaqué par un écureuil.... j'étais sur le bord de la rue, soudain, 2 écureils se pourchassant retontissent sur ma droite. Le 2e a pris le bord de la cour, celui qui était devant, au lieu de me contourner, s'est littéralement garroché sur moi. Ya fait un bond d'environ 3-4 pieds... Heureusement, mes réflexes du tonnerre m'ont permis de l'éviter.
Ça fait pas mal le tour là....
3 août 2009
Lavilliers, de la Simone et Pierre Lapointe
Les franco sont commencées! Les shows! La Catherine!
Les aller-retour Montréal-Trois-Rivières aussi!
Youppi!
La fin de semaine dernière, j'ai vu 2 spectacles.. Voici mes impressions entrecoupées de niaiseries... ou des niaiseries entrecoupées d'impressions!
À vous de voir!
Bernard Lavilliers
Le gars écrit des paroles engagées intéressantes et porteurs de sens, mais j'ai rarement vu un artiste déservir autant un texte: petites steppettes de gnome sur la coke, pants de cuir et attitude un peu zarbi... Est-ce que je vous ai parlé des petites steppettes de gnome?
Faut dire aussi que le gars fait surtout dans le reggae... C'était mon premier show dans le genre, et si la tendance se maintient, un des derniers. Faut essayer pour le savoir hein!
Je dois reconnaître que les musiciens, en plus d'être agréables à regarder, étaient vraiment EX-CEL-LENTS! Je tiens à souligner la générosité de monsieur Lavilliers qui a enchaîné environ 40 minutes de rappels... soit l'équivalent de sa première partie de show!
OK, il était peut-etre en manque d'amour....
Mais n'empêche que les fans présents semblaient tous r-a-v-i-s!
Mentions spéciales:
Au monsieur de la rangée devant moi. Juste de la manière dont il se faisait aller le popotin et bougeait ses bras, je me sentais en croisière dans le sud : il avait tout le temps l'air sur le point de se joindre à un " ptit train " de matantes soulées au Dai Quiri.
À Dorothée Berryman et à son costume de faucheuse : longue robe noire plutôt ample, chapeau assorti et teint blafard.... Assise à mes cotés, il faisait un petit peu plus froid....
Pour une variation sur le thème de Bernard Lavilliers, c'est ici.
Albin de la Simone et Pierre Lapointe
Albin de la Simone... Albin de la Simone... Albin de la Simone, tels sont les mots que je prononce avant de m'endormir ou quand le blues s'empare de mon p'tit coeur de piou! Ce dandy teinté de gaminerie gamins m'a littéralement charmée : des textes sympa, livrés simplement, avec humour, sur des mélodies plaisantes et incluant parfois un piano mou( ! ) . Albin, c'est le type qui l'air de rien, assis sur son tit banc avec sa p'tite guitare. Mais quand il enfile les mélodies, il s'insinue dans nos oreilles et notre coeur. Albin de la Simone est un charmeur de serpents! (euh.. mettons charmeurs de p'tits chatons.. Oui, celle-là est pour toi Drew... mais c'est que les p'tits chats c'est plus cuuuuuuuuuute que les serpents.. même les bébés serpents c'est pas cute.. bref!)
Two thumbs up pour Albin de la Simone qui assurait la première partie de Pierre Lapointe!
Pierre Lapointe, Pierre Lapointe, Pierre Lapointe, tels sont les mots que je chuchote en me frappant doucement la tête sur le mur. Que s'est-il passé? Pourquoi est-ce que j'ai mis tant de temps à embarquer dans le show? Exceptée sa veste de clochard et la moustache de Guido-je-suis-proprio-de-pizzéria tous les éléments étaient réunis : un artiste que j'adooooore, des chansons extraordinaires, des musiciens que j'ai quasiment adoptés (avec mes serpents, chatons et l'adoption : je tiens une thématique SPCA!), une foule en feu, des amies folichonnes, un sosie de Florence Foresti et un (piètre) imitateur de la susmentionnée humoriste française!
Eh bien, si Barcelone a amorcé mon entrée dans le trip Pierre Lapointe, c'est Comme si c'était hier ( un p'tit bijou de sensibilité) qui m'a ramené chez les vivants! Environ la moitié du show était passée...
C'est qu'il y a des trucs qui me plaisaient avant et qui, au fil des tournées et des shows m'apparaissent usés : la pseudo-condescendance de Lapointe. Comprenez-moi bien : je saisis le deuxième degré... mais je pense qu'il serait temps de passer à autre chose. Ensuite, c'est peut-etre une pure construction mentale, mais les musiciens n'avaient tellement pas l'air complices hier!
Dans l'auto, en rentrant en trifluvie, je faisais un bilan rapide et plus qu'incomplet de la carrière de Pierre depuis 2003 : 3 CD, autant de tournées, plus les shows exclusifs aux francos (pierre lapointe voit rouge, voit bleu, orchestre symphonique..) , Mutantès, la France ...Tout ça, c'est immense! Et puis, je me suis dit : peut-être qu'une pause s'impose?
Mentions spéciales:
Aux choristes d'Albin, deux moelleuses américaines!
Aux spectateurs du show de Pierre : leur ferve s'est finalement avérée contagieuse.
À Dorothée Berryman... pour son absence. Y faisait un tit peu plus chaud.
Les aller-retour Montréal-Trois-Rivières aussi!
Youppi!
La fin de semaine dernière, j'ai vu 2 spectacles.. Voici mes impressions entrecoupées de niaiseries... ou des niaiseries entrecoupées d'impressions!
À vous de voir!
Bernard Lavilliers
Le gars écrit des paroles engagées intéressantes et porteurs de sens, mais j'ai rarement vu un artiste déservir autant un texte: petites steppettes de gnome sur la coke, pants de cuir et attitude un peu zarbi... Est-ce que je vous ai parlé des petites steppettes de gnome?
Faut dire aussi que le gars fait surtout dans le reggae... C'était mon premier show dans le genre, et si la tendance se maintient, un des derniers. Faut essayer pour le savoir hein!
Je dois reconnaître que les musiciens, en plus d'être agréables à regarder, étaient vraiment EX-CEL-LENTS! Je tiens à souligner la générosité de monsieur Lavilliers qui a enchaîné environ 40 minutes de rappels... soit l'équivalent de sa première partie de show!
OK, il était peut-etre en manque d'amour....
Mais n'empêche que les fans présents semblaient tous r-a-v-i-s!
Mentions spéciales:
Au monsieur de la rangée devant moi. Juste de la manière dont il se faisait aller le popotin et bougeait ses bras, je me sentais en croisière dans le sud : il avait tout le temps l'air sur le point de se joindre à un " ptit train " de matantes soulées au Dai Quiri.
À Dorothée Berryman et à son costume de faucheuse : longue robe noire plutôt ample, chapeau assorti et teint blafard.... Assise à mes cotés, il faisait un petit peu plus froid....
Pour une variation sur le thème de Bernard Lavilliers, c'est ici.
Albin de la Simone et Pierre Lapointe
Albin de la Simone... Albin de la Simone... Albin de la Simone, tels sont les mots que je prononce avant de m'endormir ou quand le blues s'empare de mon p'tit coeur de piou! Ce dandy teinté de gaminerie gamins m'a littéralement charmée : des textes sympa, livrés simplement, avec humour, sur des mélodies plaisantes et incluant parfois un piano mou( ! ) . Albin, c'est le type qui l'air de rien, assis sur son tit banc avec sa p'tite guitare. Mais quand il enfile les mélodies, il s'insinue dans nos oreilles et notre coeur. Albin de la Simone est un charmeur de serpents! (euh.. mettons charmeurs de p'tits chatons.. Oui, celle-là est pour toi Drew... mais c'est que les p'tits chats c'est plus cuuuuuuuuuute que les serpents.. même les bébés serpents c'est pas cute.. bref!)
Two thumbs up pour Albin de la Simone qui assurait la première partie de Pierre Lapointe!
Pierre Lapointe, Pierre Lapointe, Pierre Lapointe, tels sont les mots que je chuchote en me frappant doucement la tête sur le mur. Que s'est-il passé? Pourquoi est-ce que j'ai mis tant de temps à embarquer dans le show? Exceptée sa veste de clochard et la moustache de Guido-je-suis-proprio-de-pizzéria tous les éléments étaient réunis : un artiste que j'adooooore, des chansons extraordinaires, des musiciens que j'ai quasiment adoptés (avec mes serpents, chatons et l'adoption : je tiens une thématique SPCA!), une foule en feu, des amies folichonnes, un sosie de Florence Foresti et un (piètre) imitateur de la susmentionnée humoriste française!
Eh bien, si Barcelone a amorcé mon entrée dans le trip Pierre Lapointe, c'est Comme si c'était hier ( un p'tit bijou de sensibilité) qui m'a ramené chez les vivants! Environ la moitié du show était passée...
C'est qu'il y a des trucs qui me plaisaient avant et qui, au fil des tournées et des shows m'apparaissent usés : la pseudo-condescendance de Lapointe. Comprenez-moi bien : je saisis le deuxième degré... mais je pense qu'il serait temps de passer à autre chose. Ensuite, c'est peut-etre une pure construction mentale, mais les musiciens n'avaient tellement pas l'air complices hier!
Dans l'auto, en rentrant en trifluvie, je faisais un bilan rapide et plus qu'incomplet de la carrière de Pierre depuis 2003 : 3 CD, autant de tournées, plus les shows exclusifs aux francos (pierre lapointe voit rouge, voit bleu, orchestre symphonique..) , Mutantès, la France ...Tout ça, c'est immense! Et puis, je me suis dit : peut-être qu'une pause s'impose?
Mentions spéciales:
Aux choristes d'Albin, deux moelleuses américaines!
Aux spectateurs du show de Pierre : leur ferve s'est finalement avérée contagieuse.
À Dorothée Berryman... pour son absence. Y faisait un tit peu plus chaud.
1 août 2009
Gran Torino - the movie
Dans ce drame, l'ami Clint incarne un vieux râleur raciste vétéran de la guerre de Corée qui voit son quartier envahit par des " importés" et les gangs de rue. La présence de ses voisins jaunes l'horripile au plus haut point, du moins au début...il finira tout de même par se lier d'amitié avec eux.
* * *
OK, dis de même ça ne donne pas envie de louer le DVD.
J'ai vraiment beaucoup rigolé durant le film... et pleurer aussi.
Faut dire que j'adooooore les vieux râleurs ! Je suis fan de vieux grincheux plein de style dans le chiâlage!
Ce n'est pas le film d'une vie,
mais sûrement celui d'une p'tite soirée bien tranquille
* * *
OK, dis de même ça ne donne pas envie de louer le DVD.
J'ai vraiment beaucoup rigolé durant le film... et pleurer aussi.
Faut dire que j'adooooore les vieux râleurs ! Je suis fan de vieux grincheux plein de style dans le chiâlage!
Ce n'est pas le film d'une vie,
mais sûrement celui d'une p'tite soirée bien tranquille
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