30 décembre 2007
Grande question existentielle
Suis-je la seule qui soit absolument incapable d'appliquer correctement du mascara la bouche fermée?
De la vulgarité...
Vulgarité : (1) caractère commun ou terre-à-terre. (2) Caractère vulgaire, absence totale de distinction et de délicatesse. (Robert 2)
C'est la deuxième définition que je retiens ici, la plus courante à mon avis.
Trop souvent, la vulgarité est associée aux femmes et à leur sexualité/sexualisation.(Encore là, tout est relatif...mais présupposons que les exemples sont généralement reconnus comme étant représentatifs de la vulgarité)La vulgarité n'est pas l'apanage exclusif de la fille de joie de la Catherine ou du Bois-de-Boulogne. Elle n'est pas non plus le privilège de ces chanteuses pop américaines qui charment les jeunes filles à coups de string, de seins refaits, de scandales. Elle n'est pas non plus le monopole de l'industrie pornographique sous toutes ses formes. Elle n'est même pas la propriété d'Elvis Gratton lui-même! Sous les quelques vêtements de la prostituée ou de la chanteuse, dans les films de fesses et une certaine industrie cinématographique, il y a l'argent, le business, et parfois la misère humaine. Mais là n'est pas l'essence de mon propos. Les projecteurs surexposant ces formes de vulgarité laissent dans la pénombre les autres manières d'être vulgaires, celles qui usent le quotidien et dont voici quelques exemples....
Le nouveau riche -typiquement 19è siècle et dont on retrouve encore des exemplaires au 21è - qui accumule les oeuvres d'art, les vases en verre de murano, les bouteilles millésimées... mais qui ne s'y connaît nullement en art ou en vins. Cet être ne vit que pour accumuler : son appartement - qu'il perçoit comme un haut-lieu du raffinement contemporain- est pour un regard le moindrement averti...un bordel artistique dénudé de toute beauté. Le capital $ règne. Le goût, jamais stimulé, s'est poussé. La beauté s'éclipe. Nos yeux meurtris se ferment.
Chacun fait comme il veut chez-soi, mais le nouveau riche, ne se contente pas seulement de traumatiser votre nerf optique, il joint l'horreur à l'insupportable en vous causant de ses achats, de ses dernières lectures, du concert classique auquel il a assisté et où les places étaient 100$ chacunes, ma très chère. Parce que pour ces personnes, la valeur artistique se calcule en dollars. Leurs loisirs ne sont pas orientés par leurs intérêts, mais par ce qu'il faut ab-so-lu-ment avoir lu, entendu - ils écoutent rarement-, vu, mais surtout ab-so-lu-ment avoir aimé. S'ils se contentaient de se bullshitter entre eux, les nouveaux riches nous laisseraient de glace. L'intérêt est d'exposer le tout, sans la volonté de vous initier à une forme d'art ou à l'oenologie. Il n'est pas ludique, il est exhibitionniste (ou vide, mais ça c'est un autre débat!)
Une des phrases préférées de cet être est " tu sais, c'est très classe" ou " c'est très tendance"... Il est très classe de boire tel vin ou de manger du caviar.. mais, le nouveau riche ne connaîtra pas nécessairement les règles de base de la convivialité et de la chaleur humaine. Il est souvent désagréable de manger chez-lui...mais aussi, de passer du temps avec lui tout court. À éviter.
La dame patronesse ou le Gandhi à rabais est un autre illustre personnage de cette galerie des horreurs. Il va aider, donner un coup de main, pour mieux faire étalage ensuite de sa bonté, de sa grandeur, de sa générosité. Vous devrez vous confondre en infinis mercis et il ne sera jamais satisfait de la reconnaissance obtenue. C'est le genre à soumettre lui-même son nom aux programmes de récompenses des municipalités ou de la Gourverneure Générale pour ses actes héroïques. Tiens, ça me fait penser à cette chanson de Brel, la dame patronesse :
C'est la deuxième définition que je retiens ici, la plus courante à mon avis.
Trop souvent, la vulgarité est associée aux femmes et à leur sexualité/sexualisation.(Encore là, tout est relatif...mais présupposons que les exemples sont généralement reconnus comme étant représentatifs de la vulgarité)La vulgarité n'est pas l'apanage exclusif de la fille de joie de la Catherine ou du Bois-de-Boulogne. Elle n'est pas non plus le privilège de ces chanteuses pop américaines qui charment les jeunes filles à coups de string, de seins refaits, de scandales. Elle n'est pas non plus le monopole de l'industrie pornographique sous toutes ses formes. Elle n'est même pas la propriété d'Elvis Gratton lui-même! Sous les quelques vêtements de la prostituée ou de la chanteuse, dans les films de fesses et une certaine industrie cinématographique, il y a l'argent, le business, et parfois la misère humaine. Mais là n'est pas l'essence de mon propos. Les projecteurs surexposant ces formes de vulgarité laissent dans la pénombre les autres manières d'être vulgaires, celles qui usent le quotidien et dont voici quelques exemples....
Le nouveau riche -typiquement 19è siècle et dont on retrouve encore des exemplaires au 21è - qui accumule les oeuvres d'art, les vases en verre de murano, les bouteilles millésimées... mais qui ne s'y connaît nullement en art ou en vins. Cet être ne vit que pour accumuler : son appartement - qu'il perçoit comme un haut-lieu du raffinement contemporain- est pour un regard le moindrement averti...un bordel artistique dénudé de toute beauté. Le capital $ règne. Le goût, jamais stimulé, s'est poussé. La beauté s'éclipe. Nos yeux meurtris se ferment.
Chacun fait comme il veut chez-soi, mais le nouveau riche, ne se contente pas seulement de traumatiser votre nerf optique, il joint l'horreur à l'insupportable en vous causant de ses achats, de ses dernières lectures, du concert classique auquel il a assisté et où les places étaient 100$ chacunes, ma très chère. Parce que pour ces personnes, la valeur artistique se calcule en dollars. Leurs loisirs ne sont pas orientés par leurs intérêts, mais par ce qu'il faut ab-so-lu-ment avoir lu, entendu - ils écoutent rarement-, vu, mais surtout ab-so-lu-ment avoir aimé. S'ils se contentaient de se bullshitter entre eux, les nouveaux riches nous laisseraient de glace. L'intérêt est d'exposer le tout, sans la volonté de vous initier à une forme d'art ou à l'oenologie. Il n'est pas ludique, il est exhibitionniste (ou vide, mais ça c'est un autre débat!)
Une des phrases préférées de cet être est " tu sais, c'est très classe" ou " c'est très tendance"... Il est très classe de boire tel vin ou de manger du caviar.. mais, le nouveau riche ne connaîtra pas nécessairement les règles de base de la convivialité et de la chaleur humaine. Il est souvent désagréable de manger chez-lui...mais aussi, de passer du temps avec lui tout court. À éviter.
La dame patronesse ou le Gandhi à rabais est un autre illustre personnage de cette galerie des horreurs. Il va aider, donner un coup de main, pour mieux faire étalage ensuite de sa bonté, de sa grandeur, de sa générosité. Vous devrez vous confondre en infinis mercis et il ne sera jamais satisfait de la reconnaissance obtenue. C'est le genre à soumettre lui-même son nom aux programmes de récompenses des municipalités ou de la Gourverneure Générale pour ses actes héroïques. Tiens, ça me fait penser à cette chanson de Brel, la dame patronesse :
Pour faire une bonne dame patronnesse
Tricotez tout en couleur caca d'oie
Ce qui permet le dimanche à la grand-messe
Tricotez tout en couleur caca d'oie
Ce qui permet le dimanche à la grand-messe
De reconnaître ses pauvres à soi
Si vous êtes une étudiante de longue date cumulant les Prêts & bourses et les fins de mois difficiles - aucun vécu ici...- , la dame patronesse peut prendre la forme d'une amie qui vous lancera des trucs niaiseux comme : "Viens, j'te paye un subway. ca me fait plaisir. Tu sais, moi aussi quand j'étais étudiante..." Évidemment, vous refuserez car vous n'aurez rien demandé et que ce genre d'offre peut vous amener une indigestion de principes vraiment aigue. Si vous n'êtes pas étudiant, elle peut aussi prendre la forme d'un coup de pouce professionnel qu'un "ami/collègue" vous donnera. Soyez prudents, vous pouvez le payez au centuple! Certaines oreilles, et peut-être les vôtres, sont très sensibles aux litanies : " Tu étais bien content en 1990 quand j'ai parlé à MonsieurX pour que tu entres dans l'entreprise". En résumé, soyez vigilants : la dame patronesse ou le Gandhi version Dollorama sont des plaies d'Égypte que vous risquez de croiser .. et comme le meurtre n'est pas encore légal...
Pire, le nouveau riche, le gandhi ou la dame patronesse, seront les premiers à trouvers pervers ou vulgaires une jeune femme sexy qui assume sainement sa sexualité. Ils s'empresseront de trouver malsaines des relations simples. Leur jugement tombe sous un couperet, ils vous classent, vous range dans un petit casier (ils aiment bien les espaces petits et très définis... sauf pour leur logis et leur vie ostentatoire) et répandent leur marde (euh.. jugement!) à qui veut bien l'entendre. Ce n'est pas grave, car au final, parce qu'ils refusent une partie du mouvement intrinsèque de la vie, ce sont eux les pognés!
Dans le moment, ce sont les principaux caractères qui me viennent à l'esprit. Mon avis n'est certes pas nuancé, mais je plaide outre le fait d'être à boutte, qu'à la fin de ce billet, il est 2h20 am. N'hésitez pas à me soumettre d'autres personnages si le coeur vous en dit!
Si vous êtes une étudiante de longue date cumulant les Prêts & bourses et les fins de mois difficiles - aucun vécu ici...- , la dame patronesse peut prendre la forme d'une amie qui vous lancera des trucs niaiseux comme : "Viens, j'te paye un subway. ca me fait plaisir. Tu sais, moi aussi quand j'étais étudiante..." Évidemment, vous refuserez car vous n'aurez rien demandé et que ce genre d'offre peut vous amener une indigestion de principes vraiment aigue. Si vous n'êtes pas étudiant, elle peut aussi prendre la forme d'un coup de pouce professionnel qu'un "ami/collègue" vous donnera. Soyez prudents, vous pouvez le payez au centuple! Certaines oreilles, et peut-être les vôtres, sont très sensibles aux litanies : " Tu étais bien content en 1990 quand j'ai parlé à MonsieurX pour que tu entres dans l'entreprise". En résumé, soyez vigilants : la dame patronesse ou le Gandhi version Dollorama sont des plaies d'Égypte que vous risquez de croiser .. et comme le meurtre n'est pas encore légal...
Pire, le nouveau riche, le gandhi ou la dame patronesse, seront les premiers à trouvers pervers ou vulgaires une jeune femme sexy qui assume sainement sa sexualité. Ils s'empresseront de trouver malsaines des relations simples. Leur jugement tombe sous un couperet, ils vous classent, vous range dans un petit casier (ils aiment bien les espaces petits et très définis... sauf pour leur logis et leur vie ostentatoire) et répandent leur marde (euh.. jugement!) à qui veut bien l'entendre. Ce n'est pas grave, car au final, parce qu'ils refusent une partie du mouvement intrinsèque de la vie, ce sont eux les pognés!
Dans le moment, ce sont les principaux caractères qui me viennent à l'esprit. Mon avis n'est certes pas nuancé, mais je plaide outre le fait d'être à boutte, qu'à la fin de ce billet, il est 2h20 am. N'hésitez pas à me soumettre d'autres personnages si le coeur vous en dit!
28 décembre 2007
Petites joies de la cohabitation...
Maman d'Étoile : Poussière, peux-tu mettre mon liiiiinge dans la sécheeeeeuse?
Poussière: ouais!
Poussière, apercevant un truc bleu dans le fond de la laveuse : Eille! un Ciiiiiiinq piiiiiiiastre! Chus riche! Un monde de possibilités s'offre à moi!
Ok, j'en mets un peu. Mais force est de constater qu'il y a des avantages à vivre chez sa mère:
1- Pas de loyer à payer. Petits bouts d'épicerie parfois, quand je suis sur le chemin et que ça dépanne.
2- Je fais le ménage de MA chambre et participe aux tâches : je ne les fais plus toute seule. Et on ne se le cachera pas un chum , ça fait autant de poils que 2 chats. Alors : pu de chum, pu de chat, moins d'ouvrage!! (je m'ennuie des minoux par contre... On ne peut pas tout avoir!)
3- Je ne fais presque plus la cuisine!!!
4- ma mère sort beaucoup! (Elle va chez son chum presque toutes les fins de semaine... et dans le sud à la fin de janvier!) AMEN!
Poussière: ouais!
Poussière, apercevant un truc bleu dans le fond de la laveuse : Eille! un Ciiiiiiinq piiiiiiiastre! Chus riche! Un monde de possibilités s'offre à moi!
Ok, j'en mets un peu. Mais force est de constater qu'il y a des avantages à vivre chez sa mère:
1- Pas de loyer à payer. Petits bouts d'épicerie parfois, quand je suis sur le chemin et que ça dépanne.
2- Je fais le ménage de MA chambre et participe aux tâches : je ne les fais plus toute seule. Et on ne se le cachera pas un chum , ça fait autant de poils que 2 chats. Alors : pu de chum, pu de chat, moins d'ouvrage!! (je m'ennuie des minoux par contre... On ne peut pas tout avoir!)
3- Je ne fais presque plus la cuisine!!!
4- ma mère sort beaucoup! (Elle va chez son chum presque toutes les fins de semaine... et dans le sud à la fin de janvier!) AMEN!
26 décembre 2007
Interrogatoire du mercredi soir
Je plaide coupable.
(...)
Quoi?? Vous ne m'accusez pas?! Mais quelle genre de personne êtes-vous donc?!
(....)
Ah, vous aimez vous bidonnez..
(...)
Ouais. je sais. C'est pas fort. *long silence* Ok. Jamais fort.
(...)
Oui oui, un bacc, bientôt une maîtrise.
(...)
Vous rigolez encore. Oui, une maîtrise et je ne sais pas être maître de moi-même. Je perds tous mes moyens quand j'y suis confronté. Je rougis, je balbutie, j'ai les mains moites...!
(...)
Le plus pathétique que j'ai fait dans une circonstance similaire?
Bah, pour éviter la cata, j'ai déjà tout écrit à l'avance sur un papier pour tout bien dire sans rien oublier.
(...)
Attention de ne pas vous déchirer le diaphragme à force de rigoler ainsi!! Ça devient insultant là!
(...)
Ben oui, j'ai fait ça, tout écrire... et plus d'une fois en plus!
(...)
Ouais, ben c'tu d'ma faute si je perds mes moyens quand je dois laisser un message sur un répondeur moi?????
(...)
Ben au moins on sait que je ferais une bonne lectrice de nouvelles!
(...)
Quoi?? Vous ne m'accusez pas?! Mais quelle genre de personne êtes-vous donc?!
(....)
Ah, vous aimez vous bidonnez..
(...)
Ouais. je sais. C'est pas fort. *long silence* Ok. Jamais fort.
(...)
Oui oui, un bacc, bientôt une maîtrise.
(...)
Vous rigolez encore. Oui, une maîtrise et je ne sais pas être maître de moi-même. Je perds tous mes moyens quand j'y suis confronté. Je rougis, je balbutie, j'ai les mains moites...!
(...)
Le plus pathétique que j'ai fait dans une circonstance similaire?
Bah, pour éviter la cata, j'ai déjà tout écrit à l'avance sur un papier pour tout bien dire sans rien oublier.
(...)
Attention de ne pas vous déchirer le diaphragme à force de rigoler ainsi!! Ça devient insultant là!
(...)
Ben oui, j'ai fait ça, tout écrire... et plus d'une fois en plus!
(...)
Ouais, ben c'tu d'ma faute si je perds mes moyens quand je dois laisser un message sur un répondeur moi?????
(...)
Ben au moins on sait que je ferais une bonne lectrice de nouvelles!
Veille de Noël
Je suis issue d'une famille éclatée. Même avant que mes parents ne se divorcent, notre famille n'était pas proche. D'aussi loin que je me souvienne, les familles unies, étaient pour moi, réservées aux contes ou à Walt Disney. Adolescente, j'ai eu l'occasion de réaliser qu'il y en avait dans la vraie vie aussi. Ça fesse un peu, mais ces familles étaient si accueillantes et ouvertes que le temps passé avec eux, on se sentait toujours un de leur membre. Ensuite, j'ai connu Ex-monsieur-d'étoile. Il avait une telle famille lui aussi et nous passions le plus clair du temps des fêtes parmi eux. Cette année, je n'y suis pas, et je vous avouerai que ça m'a foutu un de ces mottons dans la gorge. Mon père est dans la famille de sa blonde, et ma mère dans celle de son chum. Mon frère, avec qui je suis très liée, travaille. J'étais donc toute seule.
Avant de sortir vos kleenex, de pleurer sur mon triste sort et de compenser en envoyant un chèque personnalisé (je donne des reçus d'impôt) je dois avouer qu'une partie de cette solitude était choisie : il y a eu des amies pour m'inviter à réveillonner dans leur famille, mais je n'étais pas à l'aise de m'y pointer. Heureusement, un couple d'amis, ne faisait pas grand-chose : souper avec la mère du gars et rien après. J'ai donc échoué là-bas.
Auparavant, j'étais seule chez ma moman face à mon assiette de restants à maudire la vie et, disons-le, à bougonner un peu. N'ayant pas vraiment faim, j'ai rangé l'assiette et je me suis parlée! Non, mais ne jamais sous-estimer les bienfaits d'une bonne engueulade de soi à soi.
Oui, ma soirée était plutôt ordinaire. Oui, je risquais d'aboutir à l'église ou à jouer au monopoly ou à écouter un film. Oui, oui, oui, j'aurais 1000 fois préférée être dans la famille de l'ex en train de jouer à des jeux niaiseux entraînant souvent la perte de dignité : mais tel n'était pas le cas.
J'ai pris un bon bain chaud. Mousse inclue! (why not? c'est noël! hihi) Je me suis parfumée, maquillée, bien habillée. Parfois, rien n'est plus nécessaire que le futile. Le téléphone a sonné.
Un de mes amis me téléphonait avant de partir à son souper de famille. Il m'a dit qu'à minuit il trinquerait en pensant a moi. J'ai promis la même chose. Je l'ai trouvé trop fiiiiiiin. Ce simple coup de téléphone m'a ragaillardie!
Je suis arrivée chez mon couple d'amis littéralement en feu. On a fait des ******* biscuits de pain d'épices. (J'en avais apporté des miens.. mon amie a voulu en faire) On a ri. On a niaisé. On a déliré. On n'a pas été à la messe, ni joué au monopoly, ni regarder de film. Amen!
À minuit moins quart, on décorait, grisés de glaçage (mauve, turquoise, jaune et rouge... on voit la thématique noël! on a anticipé sur Pâques), une cinquantaine de biscuits qui n'ont jamais levés au four. Ce n'est pas grave : nous les avons décoré dans une perspective de l'école automatiste en laissant sortir notre instinct créatif sur les pauvres bonshommes, pieds, étoiles et sapins qui étaient à notre merci. Y'en a qui sont trop épeurants pour sortir un soir d'Halloween...
À minuit, j'avais l'air louche de trinquer au pepsi diet avec un ami absent... mais j'avais le regard étoilé.. et mes amis, savent que dans ces moments-là : pose pas de questions, Poussière est dans son monde!
Et lorsque j'ai quitté, vers une heure trente du matin, j'avais mal à mon sourire tant je m'en étais servi. Pourtant, en rentrant, je souriais encore.
Demain soir, c'est le "party officiel" (i.e. avec nos frères et soeurs et les amis) J'ai trop hâte! D'autant plus que nous avons prévu servir les "biscuits" en disant - avec un air jovial et accompli : " On a préparé des biscuits de pain d'épice"! Nous allons voir qui osera nous dire " ah mais ce sont les meilleurs biscuits du moooooonde entier!" Parce qu'on ne se le cachera pas, même faits avec amour, ya des limites aux effets de l'amour sur les papilles gustatives!
Bref, il y a une vie après monsieur d'étoile...! Et même sans matante trop parfumée, sans becs ou commentaires lubriques de mononcles éméchés : noël a son charme... après tout!
Merci Val & Frank.
Avant de sortir vos kleenex, de pleurer sur mon triste sort et de compenser en envoyant un chèque personnalisé (je donne des reçus d'impôt) je dois avouer qu'une partie de cette solitude était choisie : il y a eu des amies pour m'inviter à réveillonner dans leur famille, mais je n'étais pas à l'aise de m'y pointer. Heureusement, un couple d'amis, ne faisait pas grand-chose : souper avec la mère du gars et rien après. J'ai donc échoué là-bas.
Auparavant, j'étais seule chez ma moman face à mon assiette de restants à maudire la vie et, disons-le, à bougonner un peu. N'ayant pas vraiment faim, j'ai rangé l'assiette et je me suis parlée! Non, mais ne jamais sous-estimer les bienfaits d'une bonne engueulade de soi à soi.
Oui, ma soirée était plutôt ordinaire. Oui, je risquais d'aboutir à l'église ou à jouer au monopoly ou à écouter un film. Oui, oui, oui, j'aurais 1000 fois préférée être dans la famille de l'ex en train de jouer à des jeux niaiseux entraînant souvent la perte de dignité : mais tel n'était pas le cas.
J'ai pris un bon bain chaud. Mousse inclue! (why not? c'est noël! hihi) Je me suis parfumée, maquillée, bien habillée. Parfois, rien n'est plus nécessaire que le futile. Le téléphone a sonné.
Un de mes amis me téléphonait avant de partir à son souper de famille. Il m'a dit qu'à minuit il trinquerait en pensant a moi. J'ai promis la même chose. Je l'ai trouvé trop fiiiiiiin. Ce simple coup de téléphone m'a ragaillardie!
Je suis arrivée chez mon couple d'amis littéralement en feu. On a fait des ******* biscuits de pain d'épices. (J'en avais apporté des miens.. mon amie a voulu en faire) On a ri. On a niaisé. On a déliré. On n'a pas été à la messe, ni joué au monopoly, ni regarder de film. Amen!
À minuit moins quart, on décorait, grisés de glaçage (mauve, turquoise, jaune et rouge... on voit la thématique noël! on a anticipé sur Pâques), une cinquantaine de biscuits qui n'ont jamais levés au four. Ce n'est pas grave : nous les avons décoré dans une perspective de l'école automatiste en laissant sortir notre instinct créatif sur les pauvres bonshommes, pieds, étoiles et sapins qui étaient à notre merci. Y'en a qui sont trop épeurants pour sortir un soir d'Halloween...
À minuit, j'avais l'air louche de trinquer au pepsi diet avec un ami absent... mais j'avais le regard étoilé.. et mes amis, savent que dans ces moments-là : pose pas de questions, Poussière est dans son monde!
Et lorsque j'ai quitté, vers une heure trente du matin, j'avais mal à mon sourire tant je m'en étais servi. Pourtant, en rentrant, je souriais encore.
Demain soir, c'est le "party officiel" (i.e. avec nos frères et soeurs et les amis) J'ai trop hâte! D'autant plus que nous avons prévu servir les "biscuits" en disant - avec un air jovial et accompli : " On a préparé des biscuits de pain d'épice"! Nous allons voir qui osera nous dire " ah mais ce sont les meilleurs biscuits du moooooonde entier!" Parce qu'on ne se le cachera pas, même faits avec amour, ya des limites aux effets de l'amour sur les papilles gustatives!
Bref, il y a une vie après monsieur d'étoile...! Et même sans matante trop parfumée, sans becs ou commentaires lubriques de mononcles éméchés : noël a son charme... après tout!
Merci Val & Frank.
23 décembre 2007
DRAME SUCRÉ
Eh misère!
Je m'apprêtais à répartir les douceurs cuisinées cette semaine lorsque soudain, par conscience (mais surtout par gourmandise) j'ai entrepris de tester la marchandise..
*insérer ici une tite face qui pleure *
Les truffes enrobées de noix de grenoble goutent VRM trop le grenoble.
Le fudge moka goûtent... euh... le sucré?
Je vais manquer cruellement de stock. je nai pas le temps de cuisiner à nouveau
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH
*insérer ici un cri primal *
Je m'apprêtais à répartir les douceurs cuisinées cette semaine lorsque soudain, par conscience (mais surtout par gourmandise) j'ai entrepris de tester la marchandise..
*insérer ici une tite face qui pleure *
Les truffes enrobées de noix de grenoble goutent VRM trop le grenoble.
Le fudge moka goûtent... euh... le sucré?
Je vais manquer cruellement de stock. je nai pas le temps de cuisiner à nouveau
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH
*insérer ici un cri primal *
Hypocrisie sociale ou.. quand je ne suis pas fière de moi...
L'hypocrisie sociale... un fléau, un virus qu'on a tous déjà eu... en fait, choisi d'avoir! Parce que oui, on choisit de dire " Wow, quel super cadeau" (version polie) quand on reçoit un truc moche ou encore, un autre classique " Ah je suis super contente pour toi" quand on fond, soit qu'on s'en sacre comme de son premier lange (encore la politesse) ou qu'on est purement jalouse (version "dark side")
C'est cette dernière forme du virus que j'ai activé il y a un gros 15 minutes de ça. Venez découvrir le dark side de Poussière d'étoile.
Mise en contexte : Un ami -appelons-le Arthur- m'annonce qu'une connaissance -appelons-le, Georges- a obtenu une charge de cours dans un collège de la région. Conclusion : Georges a un pied dans les 2 cegeps de la région et il en est bien heureux. Arthur, lui, est bien heureux aussi de m'annoncer cette nouvelle.
Or, si Georges avait été un ami, j'aurais sincèrement été contente pour lui, d'autant plus qu'il n'est pas spécialisé dans la même discipline que moi, alors on ne peut pas prétendre être en compétition lui et moi. Mais Georges, est malheureusement, à mon sens, un connard de première....
Il est sorti avec une grande amie à moi et l'a trompée à tour de bras.
Il a obtenu son premier job au Cegep parce qu'il est le "fils de..."
La même année, j'ai eu une entrevue au Cegep... je ne l'ai pas réussie. Et Georges, voulant etre gentil.. est venu me donner d'une manière très péremptoire, ses conseils d'entretiens d'embauche... "Moi, quand j'ai fait mon entrevue, bien j'ai fait ça et ça. L'as-tu fait poussière?
J'ai horreur des tits-georges connaissant. J'ai horreur qu'on me critique quand je suis au plus bas. Et surtout j'ai horreur quand fils de.. vient me faire la leçon à partir d'une entrevue à laquelle son papa participait et que c'était la pire entrevue de ma vie. J'évalue que ma compétence à l'entrevue était correcte par rapport à ce qu'on me posait comme questions.
Vous savez, quand en commençant, on sait que le poste est déjà donné? Qu'on passe une entrevue symbolique.. juste pour dire... (Pas que le poste ait été donné par contact, mais juste par les questions impertinentes, on le SAIT que c'est over.) J'espérais vraiment avoir au moins une expérience sérieuse d'entrevue... Mais comment ne pas les prendre pour un département de Mickey Mouse quand on me demande : "quelle est ta période historique préférée et pourquoi?"
Enfin... je ne pouvais pas dire à georges que c'était une entrevue de bozo.. et tout. Alors j'avais avalé les conseils. Avalés, c'est bien symbolique... j'ai attendu que ça finisse... parce qu'au fond Georges n'avait probablement pas de mauvaises intentions. C'est ben ça le problème, comment en vouloir à quelqu'un qui n'a pas de mauvaises intentions?
Alors, tout à l'heure, quand Arthur est venu me dire que Georges venait d'avoir une charge de cours à son collège, eh bien j'ai fait un p'tit sourire de sympathie poche, j'ai déclaré être tellement contente pour eux parce qu'ils pourront échanger du matériel et des idées : que c'est donc extraordinaires mes chéris!!!
Et là, bien je me trouve conne en plus de pathétique. Je ne suis pas une fille hypocrite. Si ton chandail est laid et que tu me demandes ton avis : je vais te le dire et en te regardant droit dans les yeux à part ça! Bref, je ne suis pas fière de moi sur ce coup-là. D'autant plus que je n'ai plus l'ambition d'être prof de cegep. Je n'ai plus d'ambition autre que celle de terminer mon mémoire et faire un travail que j'aime : prof ou autre.
En écrivant ce billet, je me rends compte que ce qui m'écoeure, c'est que Georges ne reconnaisse pas sa chance dans tout ça.... Fils de renie papa. Goerges est un type intelligent et un excellent prof. C'est sa personnalité qui m'énerve. Mais surtout, qu'il ne reconnaisse pas ce qu'on veut tous : UNE CHANCE de commencer quelque part, dans un vrai job.
Il a eu sa chance, là où on m'a tapé sur le ciboulot et sur l'orgueil et la dignité. Et lui, il ne reconnaît pas que son nom de famille a pu l'aider... Pourtant mon tit perspicace, vous êtes 3 de ta famille immédiate à travailler là... M'enfin!
L'amer ne figurant pas dans mes saveurs préférées... je me suis vidée le coeur ici et je vais passer à autre chose de plus sucré!
C'est cette dernière forme du virus que j'ai activé il y a un gros 15 minutes de ça. Venez découvrir le dark side de Poussière d'étoile.
Mise en contexte : Un ami -appelons-le Arthur- m'annonce qu'une connaissance -appelons-le, Georges- a obtenu une charge de cours dans un collège de la région. Conclusion : Georges a un pied dans les 2 cegeps de la région et il en est bien heureux. Arthur, lui, est bien heureux aussi de m'annoncer cette nouvelle.
Or, si Georges avait été un ami, j'aurais sincèrement été contente pour lui, d'autant plus qu'il n'est pas spécialisé dans la même discipline que moi, alors on ne peut pas prétendre être en compétition lui et moi. Mais Georges, est malheureusement, à mon sens, un connard de première....
Il est sorti avec une grande amie à moi et l'a trompée à tour de bras.
Il a obtenu son premier job au Cegep parce qu'il est le "fils de..."
La même année, j'ai eu une entrevue au Cegep... je ne l'ai pas réussie. Et Georges, voulant etre gentil.. est venu me donner d'une manière très péremptoire, ses conseils d'entretiens d'embauche... "Moi, quand j'ai fait mon entrevue, bien j'ai fait ça et ça. L'as-tu fait poussière?
J'ai horreur des tits-georges connaissant. J'ai horreur qu'on me critique quand je suis au plus bas. Et surtout j'ai horreur quand fils de.. vient me faire la leçon à partir d'une entrevue à laquelle son papa participait et que c'était la pire entrevue de ma vie. J'évalue que ma compétence à l'entrevue était correcte par rapport à ce qu'on me posait comme questions.
Vous savez, quand en commençant, on sait que le poste est déjà donné? Qu'on passe une entrevue symbolique.. juste pour dire... (Pas que le poste ait été donné par contact, mais juste par les questions impertinentes, on le SAIT que c'est over.) J'espérais vraiment avoir au moins une expérience sérieuse d'entrevue... Mais comment ne pas les prendre pour un département de Mickey Mouse quand on me demande : "quelle est ta période historique préférée et pourquoi?"
Enfin... je ne pouvais pas dire à georges que c'était une entrevue de bozo.. et tout. Alors j'avais avalé les conseils. Avalés, c'est bien symbolique... j'ai attendu que ça finisse... parce qu'au fond Georges n'avait probablement pas de mauvaises intentions. C'est ben ça le problème, comment en vouloir à quelqu'un qui n'a pas de mauvaises intentions?
Alors, tout à l'heure, quand Arthur est venu me dire que Georges venait d'avoir une charge de cours à son collège, eh bien j'ai fait un p'tit sourire de sympathie poche, j'ai déclaré être tellement contente pour eux parce qu'ils pourront échanger du matériel et des idées : que c'est donc extraordinaires mes chéris!!!
Et là, bien je me trouve conne en plus de pathétique. Je ne suis pas une fille hypocrite. Si ton chandail est laid et que tu me demandes ton avis : je vais te le dire et en te regardant droit dans les yeux à part ça! Bref, je ne suis pas fière de moi sur ce coup-là. D'autant plus que je n'ai plus l'ambition d'être prof de cegep. Je n'ai plus d'ambition autre que celle de terminer mon mémoire et faire un travail que j'aime : prof ou autre.
En écrivant ce billet, je me rends compte que ce qui m'écoeure, c'est que Georges ne reconnaisse pas sa chance dans tout ça.... Fils de renie papa. Goerges est un type intelligent et un excellent prof. C'est sa personnalité qui m'énerve. Mais surtout, qu'il ne reconnaisse pas ce qu'on veut tous : UNE CHANCE de commencer quelque part, dans un vrai job.
Il a eu sa chance, là où on m'a tapé sur le ciboulot et sur l'orgueil et la dignité. Et lui, il ne reconnaît pas que son nom de famille a pu l'aider... Pourtant mon tit perspicace, vous êtes 3 de ta famille immédiate à travailler là... M'enfin!
L'amer ne figurant pas dans mes saveurs préférées... je me suis vidée le coeur ici et je vais passer à autre chose de plus sucré!
22 décembre 2007
21 décembre 2007
J'ai mal au coooooeur
Eh voilà, c'est fait.
Une nuit de cuisine de noel... une nuit.. parce qu'avec mon amie : on n'avait pas d'autres moments.... de 17hres à 2 hres 30 am...
Par chance on n'a pas manqué aucune recettes. Les biscuits au pain d'épices sont super bons, mais... nous les avons décorer ce am.. (apres un semblant de sommeil) alors certains ont des apparences louches : parodie d'amis, de chanteurs... bref.
De cette expérience, je tire 2 conclusions :
1- cuisiner c'est beaucoup plus drôle quand on a pas conscience de tout ce qu'on fait...
2- le sucre : PU CAPABLE .. que ce soit du sucre à glacer, du sucre en poudre, du sucre en chocolat, du sucre.. de la CANNE A SUCRE! je veux pu rien savoir!
Voilà!
Une nuit de cuisine de noel... une nuit.. parce qu'avec mon amie : on n'avait pas d'autres moments.... de 17hres à 2 hres 30 am...
Par chance on n'a pas manqué aucune recettes. Les biscuits au pain d'épices sont super bons, mais... nous les avons décorer ce am.. (apres un semblant de sommeil) alors certains ont des apparences louches : parodie d'amis, de chanteurs... bref.
De cette expérience, je tire 2 conclusions :
1- cuisiner c'est beaucoup plus drôle quand on a pas conscience de tout ce qu'on fait...
2- le sucre : PU CAPABLE .. que ce soit du sucre à glacer, du sucre en poudre, du sucre en chocolat, du sucre.. de la CANNE A SUCRE! je veux pu rien savoir!
Voilà!
18 décembre 2007
La poussière rend heureux!
Lu dans la revue "Psychologies" du mois de juin 2007:
Un chercheur de l'université de Bristol a découvert la présence de la Mycobacterium vaccae - une bactérie- dans la poussière domestique. Lorsque nous l'inhalons, elle stimule les neurones qui libèrent la sérotonine, substance qui rend jovial.
Conclusion?
Restez crotté et sniffez votre poussière...
mais pas votre poussière d'étoiles : gardez vos gros nez loin de moi!
Un chercheur de l'université de Bristol a découvert la présence de la Mycobacterium vaccae - une bactérie- dans la poussière domestique. Lorsque nous l'inhalons, elle stimule les neurones qui libèrent la sérotonine, substance qui rend jovial.
Conclusion?
Restez crotté et sniffez votre poussière...
mais pas votre poussière d'étoiles : gardez vos gros nez loin de moi!
16 décembre 2007
Mal au coeur
J'étais toute enchantée d'écouter " les 12 travaux d'Astérix" à ciné-cadeau : exactement comme dans le bon vieux temps... Mon père chiâlait toute l'année durant contre les petits bonhommes, qu'il appelait affectueusement " vos ***** de timotés"...
Mais, quand ciné-cadeau commençait, il était le premier à s'asseoir devant la télé et à nous prier de nous dépêcher pour ne pas manquer les débuts d'astérix ou de lucky luke! Adolescents, mon frère et moi, avons pris une distance envers ciné-cadeau... C'est comme les petits bonhommes du samedi matin, rendu à un certain aĝe, tu ne les écoutes plus, parce que tu dooooors le samedi matin. Mon père, est resté fidèle à ciné-cadeau. Maintenant que "je suis grande" (!!), j'étais toute gamine et je voulais écouter astérix BAON.
Mais je me suis endormie... Dernière image : Les Gaulois arrivent à Rome. Ce n'est pas comme si je n'avais jamais vu la fin... mais bon. C'est plaaaate pareil.
Je reviens à moi quelques temps plus tard, je zappe... Et un malheur ne venant jamais seul : Céliiiiiiiiine quitte Vegas! Je regarde quelques minutes... je n'ai pas pu supporter plus longtemps : c'est sucré, c'est mielleux, c'est mis en scène, c'est.. ÉCOEURANT! J'ai mal au coeeeeeeur!
Et, c'est tu juste moi, où son fils n'a pas l'air très très allumé! Enfin.. J'espère ne pas etre poursuivie pour propos diffamatoires!
Je vais aller chialer dans un livre !
Mais, quand ciné-cadeau commençait, il était le premier à s'asseoir devant la télé et à nous prier de nous dépêcher pour ne pas manquer les débuts d'astérix ou de lucky luke! Adolescents, mon frère et moi, avons pris une distance envers ciné-cadeau... C'est comme les petits bonhommes du samedi matin, rendu à un certain aĝe, tu ne les écoutes plus, parce que tu dooooors le samedi matin. Mon père, est resté fidèle à ciné-cadeau. Maintenant que "je suis grande" (!!), j'étais toute gamine et je voulais écouter astérix BAON.
Mais je me suis endormie... Dernière image : Les Gaulois arrivent à Rome. Ce n'est pas comme si je n'avais jamais vu la fin... mais bon. C'est plaaaate pareil.
Je reviens à moi quelques temps plus tard, je zappe... Et un malheur ne venant jamais seul : Céliiiiiiiiine quitte Vegas! Je regarde quelques minutes... je n'ai pas pu supporter plus longtemps : c'est sucré, c'est mielleux, c'est mis en scène, c'est.. ÉCOEURANT! J'ai mal au coeeeeeeur!
Et, c'est tu juste moi, où son fils n'a pas l'air très très allumé! Enfin.. J'espère ne pas etre poursuivie pour propos diffamatoires!
Je vais aller chialer dans un livre !
15 décembre 2007
Les chansons de ma vie...
Non mais quel titre pompeux !!
No comment! hahahaha!
Petit jeu piqué chez Noisette Sociale.
Le principe est simple. Tu mets ton lecteur mp3 au mode de sélection aléatoire. Pour chaque numéro, tu dois changer de chanson et inscrire le titre et le nom de l’artiste de ladite chanson et c’est supposé correspondre au texte qui suit le numéro!
Je l'ai fait avec mon lecteur Windows Media. (tsé je le précise comme si c'était vital.. comme s'il y avait un protocole de recherche super précis et important! pouhahaha) Allons-y!
INTRO : Pierre Lapointe - Tous les visages (symphonique)
Ce questionnaire vous présentera tous mes visages.. (on tient un concept là)
LE PASSÉ : Pierre Lapointe - Deux par deux rassemblés
Mon couple se conjugue au passé depuis 2 mois...
... mais rien ne m'empêchera d'avoir le poing levé! Oh non!!!
MON ENFANCE :Thomas Hellman - Jusqu'à la fin du monde..
Éternellement kid!!!!
Alors too bad pour les crèmes à 60$......
No comment! hahahaha!
LA RENCONTRE DE MON (prochain) AMOUREUX : Pierre Lapointe - Pointand le nord
Donnez-moé une boussole quelqu'un, que je le trouve l'homme de ma vie!
(...)
Ah pis laissez faire, je vais suivre l'étoiiiiiiiiile parce que telle est ma quête, suivre l'étoile!
PREMIÈRE FOIS J’AI FAIT L’AMOUR : Aldebert - Marabout
C'était effectivement un enchantement!
LE SOIR DE MES 20 ANS : Daniel Bélanger - Je suis mort
et suis ressucitée le 3è jour!
LE CÉGEP : Diane Dufresne -J'me sens ben
Oh yesss! Surtout la dernière année qui a été ma meilleure année académique à vie!
L’UNIVERSITÉ : Robert Charlebois - Ordinaire
C'est tellement ça!!!! Après une année stimulante au cegep... j'ai connu : l'université régionale...
RENCONTRE DE L’HOMME DE MES RÊVES : Nirvana - About a girl
Euh...! je m'enlignes-tu pour virer comme le vent?!
MARIAGE : Alain Bashung - Ma petite entreprise
Ouin, j'avais pas prévu me marier de toute façon.... Et quand on connaît la toune c'est vraiment louche comme association... vraiment
PREMIÈRE GROSSESSE : Daniel Bélanger - Relié
Par un cordon ombilical au minimum!
GÉNÉRIQUE ET FIN : Aldebert - La norme et la marge
Ça correspond à mon présent! haha
Finalement ce qui est bien avec ce genre de questionnaire c'est que peu importe ce qui sort, on trouve toujours un lien!
Poésie du samedi
25 ans
en santé
a des amis.
(presque) saine d'esprit
On est samedi
et pourant
Elle s'ennuie
Elle fait du ménage pour le temps faire passé
Poète n'est pas sa vocation, astheure a le sait!
en santé
a des amis.
(presque) saine d'esprit
On est samedi
et pourant
Elle s'ennuie
Elle fait du ménage pour le temps faire passé
Poète n'est pas sa vocation, astheure a le sait!
Jasons des vraies affaires : l'esthéticienne
Je reviens de chez l'esthéticienne où j'ai pris un rendez-vous in extremis. Je ne suis pas fille à mettre un budget faramineux dans les soins esthétiques (j'ai pas de budget : ça règle le cas) mais j'estime que l'électrolyse des sourcils, c'est légitime de le faire faire par une professionnelle et que c'est un investissement à long terme. Et puis, on ne se le cachera pas : on connaît tous une fille qui se vante de s'épiler elle-même les sourcils... et que c'est AFFREUX! Soit que la ligne ne respecte pas sa ligne naturelle ou que l'écart entre les 2 sourcils frôle le 2 pouces et demi!
Mon esthéticienne habituelle étant en rush infini.. j'ai accepté qu'une autre la remplace: mes traitements sont assez avancés que c'est plus de l'entretien que d'autre chose. Alors no problem! Eh bien, la charmante dame de 50 ans a passé 20 minutes à m'insulter via mes pores de peau : "tu as une peau très sèche donc très réactive et l'hiver ne fait que commencer... et ça fragilise ta peau...vieillissement prématuré"
Premièrement ma grande : j't'au courant que j'ai la peau sèche.
Deuxièmemement : essaie pas de me vendre ton tube à 60$ ou de me refiler un calisse d'échantillon! Je l'ai déjà essayée ta crème : oui , elle marche... mais cimonac, j'ai tu une face (!) de fille à payer 60$ pour un pot de crème?? NON! j'ai même pas les sous pour offrir un petit pot de beurre à mère-grand pour les fêtes! À 25 ans, je n'ai pas les moyens de prévenir mon vieillissement prématuré, désolée!
Alors, fidèle à moi-même, je lui dis que je suis au courant, mais qu'étant aux études je n'ai pas les moyens de m'acheter une vraie bonne crème. (elle ne l'a pas encore offert sa maudite crème, mais je la sens venir...) Et je m'excuse, je l'avoue, j'aime mieux garder mon 60$ pour le prochain show de Diane Dufresne que pour son ***** de crème! Le show va me "nourrir l'âme" (ça sonne pastorale.. et ca ne vient même pas du secret! pouhaha) au lieu des pores de peau, c'est ça pis c'est tou-te!
Eh bien, elle insiste! À l'écouter parler j'ai une peau de Tchernobyl ou d'Hiroshima et me fait presque une faveur que de me regarder. Je me réfugie dans mon coco , me chante 3-4 tounes et la laisse paaaarler dans le vide...
Un silence. Dis-moi pas qu'on a fini? que ma libération est arrivée! Eh bien non, elle ne faisait que reprendre son souffle avant de me parler de mes lèvres gercées. Ah ben sacrament! Je refoule encore ma crise de nerfs. En plein rush de mémoire, je m'en sacre un peu de mes lèvres. Célibataire depuis 2 mois, j'm'en sacre encore plus!
Elle se fait toutefois brève. J'imagine que mes lèvres -quoique déshydratées- ne sont dignes que du déluge du Saguenay... alors elle évalue sûrement qu'il ne faut pas trop capoter d'autant plus qu'aucune mutilation n'est issue de se déluge...ou de mes lèvres gercées.. tandis que le vieillissement prématuré : toute une autre histoire. Tant qu'à moi, si tu as des problèmes avec ton âge, viens pas m'écoeurer avec le mien!
L'épilation terminée, j'ai la peau à vif (elle m'avait bien avertie!!!!) mais je me dis que ça fait toujours bien une affaire de faite. Je vais payer... sans me douter qu'un autre drame humain se profile à l'horizon!
D'habitude, je donne un pourboire honnête (15% environ) à l'esthéticienne. (et vous?? je ne sais jamais si je dois ou pas en laisser chez l'esthéticienne et la coiffeuse...c'est comme pas réglé dans ma vie) Mais, cette fois, NO WAY, elle n'aura pas une cenne.
Je devais payer 11,34$. Je lui remets 11,35$. Eh bien, elle me rend mon sou et le dépose sur le comptoir. Là, ya le maudit dilemme de la cenne qui se pose et dont Louis-josé Houde a déjà fait état : si je la prends, j'ai l'air cheap. Si je la lui rends, j'ai l'air de lui dire : " gâte-toé ma grande" . J'ai donc fini par faire une face de une cenne.. tsé LA face poche là! Son regard insistant, visant manifestement à me faire sentir nouille, a failli me convaincre de lui laisser du tip. J'ai résisté et je m'en suis sorti en lançant un " Ah ben, c'est ma cenne de luck pour l'année 2008" *insérer un petit rire épais*
J'ai quitté rapidement en maudissant la vie de m'avoir donné du pouelle à faire épiler!
Mon esthéticienne habituelle étant en rush infini.. j'ai accepté qu'une autre la remplace: mes traitements sont assez avancés que c'est plus de l'entretien que d'autre chose. Alors no problem! Eh bien, la charmante dame de 50 ans a passé 20 minutes à m'insulter via mes pores de peau : "tu as une peau très sèche donc très réactive et l'hiver ne fait que commencer... et ça fragilise ta peau...vieillissement prématuré"
Premièrement ma grande : j't'au courant que j'ai la peau sèche.
Deuxièmemement : essaie pas de me vendre ton tube à 60$ ou de me refiler un calisse d'échantillon! Je l'ai déjà essayée ta crème : oui , elle marche... mais cimonac, j'ai tu une face (!) de fille à payer 60$ pour un pot de crème?? NON! j'ai même pas les sous pour offrir un petit pot de beurre à mère-grand pour les fêtes! À 25 ans, je n'ai pas les moyens de prévenir mon vieillissement prématuré, désolée!
Alors, fidèle à moi-même, je lui dis que je suis au courant, mais qu'étant aux études je n'ai pas les moyens de m'acheter une vraie bonne crème. (elle ne l'a pas encore offert sa maudite crème, mais je la sens venir...) Et je m'excuse, je l'avoue, j'aime mieux garder mon 60$ pour le prochain show de Diane Dufresne que pour son ***** de crème! Le show va me "nourrir l'âme" (ça sonne pastorale.. et ca ne vient même pas du secret! pouhaha) au lieu des pores de peau, c'est ça pis c'est tou-te!
Eh bien, elle insiste! À l'écouter parler j'ai une peau de Tchernobyl ou d'Hiroshima et me fait presque une faveur que de me regarder. Je me réfugie dans mon coco , me chante 3-4 tounes et la laisse paaaarler dans le vide...
Un silence. Dis-moi pas qu'on a fini? que ma libération est arrivée! Eh bien non, elle ne faisait que reprendre son souffle avant de me parler de mes lèvres gercées. Ah ben sacrament! Je refoule encore ma crise de nerfs. En plein rush de mémoire, je m'en sacre un peu de mes lèvres. Célibataire depuis 2 mois, j'm'en sacre encore plus!
Elle se fait toutefois brève. J'imagine que mes lèvres -quoique déshydratées- ne sont dignes que du déluge du Saguenay... alors elle évalue sûrement qu'il ne faut pas trop capoter d'autant plus qu'aucune mutilation n'est issue de se déluge...ou de mes lèvres gercées.. tandis que le vieillissement prématuré : toute une autre histoire. Tant qu'à moi, si tu as des problèmes avec ton âge, viens pas m'écoeurer avec le mien!
L'épilation terminée, j'ai la peau à vif (elle m'avait bien avertie!!!!) mais je me dis que ça fait toujours bien une affaire de faite. Je vais payer... sans me douter qu'un autre drame humain se profile à l'horizon!
D'habitude, je donne un pourboire honnête (15% environ) à l'esthéticienne. (et vous?? je ne sais jamais si je dois ou pas en laisser chez l'esthéticienne et la coiffeuse...c'est comme pas réglé dans ma vie) Mais, cette fois, NO WAY, elle n'aura pas une cenne.
Je devais payer 11,34$. Je lui remets 11,35$. Eh bien, elle me rend mon sou et le dépose sur le comptoir. Là, ya le maudit dilemme de la cenne qui se pose et dont Louis-josé Houde a déjà fait état : si je la prends, j'ai l'air cheap. Si je la lui rends, j'ai l'air de lui dire : " gâte-toé ma grande" . J'ai donc fini par faire une face de une cenne.. tsé LA face poche là! Son regard insistant, visant manifestement à me faire sentir nouille, a failli me convaincre de lui laisser du tip. J'ai résisté et je m'en suis sorti en lançant un " Ah ben, c'est ma cenne de luck pour l'année 2008" *insérer un petit rire épais*
J'ai quitté rapidement en maudissant la vie de m'avoir donné du pouelle à faire épiler!
14 décembre 2007
Petits plaisirs de la vie -2
Vous le savez, la journée a bizarrement commencé... Alors, j'me suis dit : " un coup parti, gâtons-nous!" et j'ai laissé libre cours à toutes les petits plaisirs qui passaient par mes neurotransmetteurs aujourd'hui.
Oui, j'ai répondu " maison du bonheur" 2 autres fois au téléphone. C'est avec plaisir que j'ai réalisé que mon amie a embarqué à fond... Ça a été rassurant, après avoir connu 2 cuisants échecs (chum et une amie de ma mère) Si cette amie n'avait pas embarquée, elle m'aurait franchement déçue!
Oui, j'ai fait une danse de la victoire quand ma mère m'a hurlé un " bonne fin de semaiiiiiine" avant de partir chez son susmentionné chum jusqu'à dimanche et " peut-être plus tard, s'il y a une tempête dimanche" Douce Solitude : je t'aime!!!
Oui, je me suis dis " allez poussière, sois follichonne" et j'ai changé la couleur par défaut de ma boîte de réception de courriel (bleu) par le violet. Je suis mystifiée à chaque fois et je fais " ah oui, c'est quand j'ai été fofolle"
Oui, j'ai lâché un cri de joie aussi intense que si j'étais au show, lorsque la fonction " random" a fait joué " deux par deux rassemblés" ! J'ai eu le poing levé jusqu'au ciel! (oui oui, j'ai un poing télescopique et pas de plafond à mon sous-sol...)
Et mon dernier petit plaisir -mais non le moindre- : j'ai réussis à insérer le titre de mon blog dans le texte de mon mémoire de maîtrise. La phrase est encore un brin cahotique, mais je vais la retravailler plus tard (je suis au 1er jet) en espérant que le comité de censure -ma directrice!- ne va pas la couper au montage! Je me gâte : je vous la copie colle. "Divinisée, la star doit être assimilée. Ainsi, après avoir projeté ses fantasmes sur la star, le fan désire se l’approprier, s’y identifier, afin avoir sa part de magie, de poussière d’étoiles."
Sur ce, je retourne rédactionner un brin sur le star-system... et après, je dévore un p'tit Chips BBQ en regardant un vieux film de mil-neuf-cent-fait-plus! On vit à fond, ou on ne le fait pas! ;-)
Oui, j'ai répondu " maison du bonheur" 2 autres fois au téléphone. C'est avec plaisir que j'ai réalisé que mon amie a embarqué à fond... Ça a été rassurant, après avoir connu 2 cuisants échecs (chum et une amie de ma mère) Si cette amie n'avait pas embarquée, elle m'aurait franchement déçue!
Oui, j'ai fait une danse de la victoire quand ma mère m'a hurlé un " bonne fin de semaiiiiiine" avant de partir chez son susmentionné chum jusqu'à dimanche et " peut-être plus tard, s'il y a une tempête dimanche" Douce Solitude : je t'aime!!!
Oui, je me suis dis " allez poussière, sois follichonne" et j'ai changé la couleur par défaut de ma boîte de réception de courriel (bleu) par le violet. Je suis mystifiée à chaque fois et je fais " ah oui, c'est quand j'ai été fofolle"
Oui, j'ai lâché un cri de joie aussi intense que si j'étais au show, lorsque la fonction " random" a fait joué " deux par deux rassemblés" ! J'ai eu le poing levé jusqu'au ciel! (oui oui, j'ai un poing télescopique et pas de plafond à mon sous-sol...)
Et mon dernier petit plaisir -mais non le moindre- : j'ai réussis à insérer le titre de mon blog dans le texte de mon mémoire de maîtrise. La phrase est encore un brin cahotique, mais je vais la retravailler plus tard (je suis au 1er jet) en espérant que le comité de censure -ma directrice!- ne va pas la couper au montage! Je me gâte : je vous la copie colle. "Divinisée, la star doit être assimilée. Ainsi, après avoir projeté ses fantasmes sur la star, le fan désire se l’approprier, s’y identifier, afin avoir sa part de magie, de poussière d’étoiles."
Sur ce, je retourne rédactionner un brin sur le star-system... et après, je dévore un p'tit Chips BBQ en regardant un vieux film de mil-neuf-cent-fait-plus! On vit à fond, ou on ne le fait pas! ;-)
Quand une journée commence trop ben..
8h30.
Je suis réveillée! hé bordel! Je me suis endormie plutôt tard hier ou ce matin... Je sens mes cernes se creuser et mon cache-cerne hurler qu'il va faire un burnout si je ne calme pas le jeu. Pauvre lui, les Fêtes s'en viennent, et même si ça risque d'être plate à mort, je ne pousserai pas le pathétique à me coucher à 20hres : qu'il se le tienne pour dit.
Je titube jusqu'au lavabo, question de me débarbouiller un peu. Le miroir me renvoit une image des plus louches. Mon visage est maculé de sang séché. Quessé cé ça???? Mes yeux s'écarquillent et j'ai fichetrement peur de ce que je vois. Je me lave tout en ne lésinant pas sur le frottage. Finalement, j'ai une petite plaie. Mon diagnostique est le suivant : je me suis grattée jusqu'au sang en dormant et j'ai du me rouler un tit peu dedans. Charmant, non?
Ouais, définitivement, le mémoire me fait perdre ma santé mentale proressivement! Bien chanceuse de m'en rendre compte pour le moment, dans quelques mois : je serai passée dans la phase ultime de la folie :Délire! (et que j'en vois pas un me dire que j'y suis déjà baon!)
Une fois ce terrible choc (!) passé, je suis allée rejoindre ma mère au rez-de-chaussée, question de nourrir ce corps de déesse (!) qui est le mien! C'est évidemment le moment choisi par mes amis déneigeurs pour ouvrir les entrées de cours....
... Je me ramasse donc, à jeun, dans l'entrée, en culotte de pyjama rouge avec des flocons blancs (dessinés dessus en plus des vrais qui s'y superposaient), les cheveux tous croches, le visage dissimulé le plus possible sous mon foulard vert (presque enturbannée, pour être incognito un max!) en train de déneiger ma voiture et d'aller la mettre dans la rue.
Tsé, une autre belle journée commencée sous le signe de la dignité!
J'aime ça de même!
Je suis réveillée! hé bordel! Je me suis endormie plutôt tard hier ou ce matin... Je sens mes cernes se creuser et mon cache-cerne hurler qu'il va faire un burnout si je ne calme pas le jeu. Pauvre lui, les Fêtes s'en viennent, et même si ça risque d'être plate à mort, je ne pousserai pas le pathétique à me coucher à 20hres : qu'il se le tienne pour dit.
Je titube jusqu'au lavabo, question de me débarbouiller un peu. Le miroir me renvoit une image des plus louches. Mon visage est maculé de sang séché. Quessé cé ça???? Mes yeux s'écarquillent et j'ai fichetrement peur de ce que je vois. Je me lave tout en ne lésinant pas sur le frottage. Finalement, j'ai une petite plaie. Mon diagnostique est le suivant : je me suis grattée jusqu'au sang en dormant et j'ai du me rouler un tit peu dedans. Charmant, non?
Ouais, définitivement, le mémoire me fait perdre ma santé mentale proressivement! Bien chanceuse de m'en rendre compte pour le moment, dans quelques mois : je serai passée dans la phase ultime de la folie :Délire! (et que j'en vois pas un me dire que j'y suis déjà baon!)
Une fois ce terrible choc (!) passé, je suis allée rejoindre ma mère au rez-de-chaussée, question de nourrir ce corps de déesse (!) qui est le mien! C'est évidemment le moment choisi par mes amis déneigeurs pour ouvrir les entrées de cours....
... Je me ramasse donc, à jeun, dans l'entrée, en culotte de pyjama rouge avec des flocons blancs (dessinés dessus en plus des vrais qui s'y superposaient), les cheveux tous croches, le visage dissimulé le plus possible sous mon foulard vert (presque enturbannée, pour être incognito un max!) en train de déneiger ma voiture et d'aller la mettre dans la rue.
Tsé, une autre belle journée commencée sous le signe de la dignité!
J'aime ça de même!
13 décembre 2007
Quand t'es trop hop-la-vie pour ton environnement
Aujourd'hui le sourire me colle au visage. Ce n'est pas super bon pour l'avancement de mon mémoire puisque je suis plus dans le "mood" d'aller gambader dans la neige que de lire en anglais des textes sur la culture des fans... Mais bon... j'ai des bulles de productivité : je lis un texte, je niaise 30-40 min... Bref, vous avez saisi : "Sourions et Procastinons" est ma devise du jour!
Il y a quelques minutes, le téléphone sonne... à cette heure-ci, c'est pour moi à 98%
Poussière d'étoiles, jouant avec les statistiques :
- Maison du bonheur bonjour! Poussière à votre service!
- euh...
- Ah! Salut *chum de ma mère*
Sous le choc,
- euh je vais rappeler. Bye!
Premier constat : Je suis tombée dans le 2 % de marge d'erreur ce qui m'écoeure
Deuxième constat : Christie que le monde n'est pas hop-la-vie et spontané, ce qui m'écoeure autant.
Il y a quelques minutes, le téléphone sonne... à cette heure-ci, c'est pour moi à 98%
Poussière d'étoiles, jouant avec les statistiques :
- Maison du bonheur bonjour! Poussière à votre service!
- euh...
- Ah! Salut *chum de ma mère*
Sous le choc,
- euh je vais rappeler. Bye!
Premier constat : Je suis tombée dans le 2 % de marge d'erreur ce qui m'écoeure
Deuxième constat : Christie que le monde n'est pas hop-la-vie et spontané, ce qui m'écoeure autant.
Life is life
nananana!
nananana!
12 décembre 2007
ERRATUM
BOURGAULT - 20 hres
et non 21 hres... comme je l'avais annoncé!
Je suis une impie!
Pis c'est clair que de cliquer 15 min avant la diffusion : c'est beeeeen utile!!!
et non 21 hres... comme je l'avais annoncé!
Je suis une impie!
Pis c'est clair que de cliquer 15 min avant la diffusion : c'est beeeeen utile!!!
Y'a de l'espoir.. et un coup d'argent aussi!
Une amie qui vagabonde occasionnellement sur mon blog, m'a fait connaître l'existence d'un livre s'opposant au fameux secret, judicieusement intitulé " Il n'y a pas de secret". Ça a momentanément mis de l'espoir dans mon tit coeur d'après 9 heures. Vais-je l'acheter? No way! Pourquoi payer 20$ pour me faire dire quelque chose que je sais probablement déjà...? Toutefois, en lisant le synopsis...(dont je vous cite un extrait plus bas) on se rend bien compte qu'il s'agit d'une autre forme d'arnaque : le livre profite de la publicité entourant le secret, ainsi que de son succès pour vendre encore une fois du papier... En effet, l'auteur "explique comment Le Secret reprend malicieusement des dogmes religieux et de grands principes ésotériques et spirituels en les amputant bien souvent de leur essence, en plus de promouvoir les travers de notre société matérialiste. Loin de vouloir nous ôter nos illusions sur les pouvoirs de l’esprit, Marc Britan nous propose plutôt une autre lecture du Secret. (l'humanité est-elle prête pour ça??? j'me l'demande!) Avec des anecdotes sur l’histoire du best-seller, de madame Byrne et de ses compères, des révélations sur leurs pratiques, quelques sages rappels et mises au point, il pique notre curiosité et avive notre besoin de nous connaître nous-même… sans l’aide de l’univers!"
Dire qu'on tue des arbres pour ça!!
Bra-vo l'humanité!
Bra-vo l'humanité!
11 décembre 2007
Paroles et liberté
Demain soir, à 21 hres, Télé-Québec présente "Paroles et liberté" un documentaire -biogr. de 90 minutes sur Pierre Bourgault : fondateur du Rassemblement pour l'Indépendance Nationale (RIN), animateur radio, prof, rédacteur de nouvelles sexy sous le pseudo de Chantale... Bourgault est un personnage incontournable de notre histoire récente.
Le projet avait été initialement suggéré par Bourgault lui-même, qui est décédé avant la fin. Manuel Foglia - le fils de Pierre- a pris la relève et a réalisé, selon Marie-France Bazzo - animatrice, collaboratrice et amie de Bourgault - , un travail sensible. D'ailleurs ce midi, à Bazzo.tv, elle était toute émue et a affirmé qu'elle n'avait pas réussi à écouter le documentaire au complet.
Certes, l'émission aborde la carrière politique de Bourgault, mais on y parle aussi de son enfance, de son séjour à Brébeuf, de sa pauvreté (il a été sur l'aide sociale!), de l'humiliation (on en a fait des 1eres pages de journaux), de son enseignement, de son homosexualité, de son isolement : de ses paradoxes aussi!
J'ai bien hâte de voir ce film! Je vous en reparle, c'est clair!
Demain soir 21 hres à Télé-Québec mais aussi en reprise le jeudi 13 décembre à 13h30 et le samedi 15 décembre à 22h30.
Le secret
Pour les 2-3 vivants qui en auraient pas encore entendu parler, Le secret est ce livre de croissance personnelle qui a fait le tour du monde en même temps que la fortune de l'auteure. Une amie libraire affirme qu'en gros, c'est une synthèse des livres du genre depuis 5-10 ans. Je vous avouerai ne pas avoir lu le bouquin... mais j'en fais déjà une indigestion. La blonde de mon père et ma mère (elles ont au moins un point en commun!) ne jurent que par ce damné secret! Et moi je jure qu'en avoir les moyens : je brûlerais ça !!!
Extrait d'une conversation matinale devant 2 toasts et un café
-Mère : Poussière, j'ai entendu ton horoscope pour l'année 2008! Paraît que ça va être une grosse année de changements super positifs. Une année chanceuse!
- Poussière : ah bon. On verra ben.
- Mère: On sait ben, tu crois en rien! Si tu avais la foi - et là j'te parle pas de dieu, je te parle de la foi en général- tu verrais tous tes rêves se réaliser.
Comment expliquer à sa mère, à 7h30 le matin, que j'ai pas de rêve dans le moment autre que de survivre à mon *?%$%@# de mémoire de maîtrise et que la bullshitt horoscopesque entendu la veille à Deux filles le matin, j'ai un peu de misère avec ça... Il y a de ses missions qui sont impossibles!
- Poussière, avisée : M'man, lâche-moi avec Le secret...
- Mère : Ben la mme qui a gagné le million Tanguay là, tul sais est du coin.. bon, ben quand elle a acheté ses meubles, elle a dit à son mari que ce serait elle la millionnaire. Ensuite, à l'émission -parce que ya des éliminatoires là..- ben Gino Chouinard a demandé qui se voyait millionnaire. C'est la seule qui a levé la main et c'est elle qui a gagné! Tu vois ben que ça marche.
- Poussière, tannée, surtout qu'il ne restait plus de café : Mettons. Toi, qu'est-ce qui t'es arrivée depuis ... concrètement là.
- Mère: Je voulais prendre ma retraite et je l'ai pris.
- Poussière : Méchant scoop! Câline m'man! Si c'était pas cette année, c'était la suivante... ga.. l'univers ou le cosmos n'est pas intervenu dans ça!
Mère étant susceptible quand on tente de ramener le secret sur le plancher des vaches, j'ai cessé ma démonstration d'impie sur le champ. Je lui ai demandé ce que son horoscope lui prédisait à elle pour l'année 2008, on a mangé nos toasts et elle est partie à son rendez-vous. La crise est évitée.
Je dois reconnaître que je crois au "pouvoir" du rêve... que les rêves peuvent nous amener à nous dépasser, nous surpasser et que c'est une manière d'atteindre le bonheur. Toutefois, je refuse de me faire suer avec les " conclusions" d'un livre qui est supposé me guider vers les voies impénétrables de la réalisation de moi. Penser, imaginer, visualiser ne sont pas suffisants. Il faut agir aussi.
En conclusion, j'en déduis, que pour obtenir une certaine harmonie familiale, le principal secret du Secret, ça reste toujours ben de se taire!
Extrait d'une conversation matinale devant 2 toasts et un café
-Mère : Poussière, j'ai entendu ton horoscope pour l'année 2008! Paraît que ça va être une grosse année de changements super positifs. Une année chanceuse!
- Poussière : ah bon. On verra ben.
- Mère: On sait ben, tu crois en rien! Si tu avais la foi - et là j'te parle pas de dieu, je te parle de la foi en général- tu verrais tous tes rêves se réaliser.
Comment expliquer à sa mère, à 7h30 le matin, que j'ai pas de rêve dans le moment autre que de survivre à mon *?%$%@# de mémoire de maîtrise et que la bullshitt horoscopesque entendu la veille à Deux filles le matin, j'ai un peu de misère avec ça... Il y a de ses missions qui sont impossibles!
- Poussière, avisée : M'man, lâche-moi avec Le secret...
- Mère : Ben la mme qui a gagné le million Tanguay là, tul sais est du coin.. bon, ben quand elle a acheté ses meubles, elle a dit à son mari que ce serait elle la millionnaire. Ensuite, à l'émission -parce que ya des éliminatoires là..- ben Gino Chouinard a demandé qui se voyait millionnaire. C'est la seule qui a levé la main et c'est elle qui a gagné! Tu vois ben que ça marche.
- Poussière, tannée, surtout qu'il ne restait plus de café : Mettons. Toi, qu'est-ce qui t'es arrivée depuis ... concrètement là.
- Mère: Je voulais prendre ma retraite et je l'ai pris.
- Poussière : Méchant scoop! Câline m'man! Si c'était pas cette année, c'était la suivante... ga.. l'univers ou le cosmos n'est pas intervenu dans ça!
Mère étant susceptible quand on tente de ramener le secret sur le plancher des vaches, j'ai cessé ma démonstration d'impie sur le champ. Je lui ai demandé ce que son horoscope lui prédisait à elle pour l'année 2008, on a mangé nos toasts et elle est partie à son rendez-vous. La crise est évitée.
Je dois reconnaître que je crois au "pouvoir" du rêve... que les rêves peuvent nous amener à nous dépasser, nous surpasser et que c'est une manière d'atteindre le bonheur. Toutefois, je refuse de me faire suer avec les " conclusions" d'un livre qui est supposé me guider vers les voies impénétrables de la réalisation de moi. Penser, imaginer, visualiser ne sont pas suffisants. Il faut agir aussi.
En conclusion, j'en déduis, que pour obtenir une certaine harmonie familiale, le principal secret du Secret, ça reste toujours ben de se taire!
9 décembre 2007
Coche du dimanche soir....
J'en ai marre des similis-subtilités. J'en ai marre de ce qui pourrit sous des sourires hypocrites ou tout simplement sous les faces plastifiés et formattées de certaines personnes. J'en ai marre des sous-entendu, des sous-textes, des allusions : le jour où je ne voudrai pas comprendre ce qui se passe, je lirai la bible, c'est plein de paraboles dans ça... et de mystère divin!
Que ce soit au travail ou dans les loisirs je suis pour la transparence et la franchise.
Au bureau : Tu voudrais que j'aille te faire des photocopies, parce que ça te dépannerait? Ne me dis pas " ouais, je suis pas mal dans le jus, faudrait bien que quelqu'un aille faire mes photocopies sinon je n'arriverai pas." N'espère pas que les 2 autres personnes à qui tu t'adresses vont se garrocher pour te rendre ce service. C'est une manière de les considérer en subalternes que de leur donner cet ordre déguisé. Si tu as besoin de pouvoir ou d'influence : postule sur un emploi hiérarchiquement élevé, achète-toi un chien, des poissons rouges... mais écoeure-moi pas.
C'est clair qu'il y aura quelqu'un pour te les faire tes damnées photocopies, parce qu'on va vouloir acheter la ste-paix question de ne pas t'entendre soupirer jusqu'à la crise d'asthme! Ce sera sûrement moi qui va se lever péniblement (comme si je traînais le poids du monde.. mais en fait, c'est l'énergie que je refoule avec mon envie de te frapper à coup de batte qui te laisse cette impression) , je tendrai les bras, prendrai les feuilles, irai au photocopieur en me maudissant d'avoir pilé sur moi et d'avoir acheté la paix.. jusqu'à ta prochaine ordonnance.
Pourquoi ne pas nous demander clairement : Poussière ou XXX avez-vous le temps d'aller faire ça pour moi, svp? On irait, on te sourirait et on serait heureux de te dépanner.
La manipulation en général, et celle qui est usée par un connard pour se donner une impression de simili prestige en particulier, me dégoûte. J'ai beau me répéter que chaque personne - que ce soit le pape, le premier ministre ou le clochard - a l'importance(pouvoir) qu'on veut bien individuellement puis collectivement lui donner : ça m'écoeure.
Que ce soit au travail ou dans les loisirs je suis pour la transparence et la franchise.
Au bureau : Tu voudrais que j'aille te faire des photocopies, parce que ça te dépannerait? Ne me dis pas " ouais, je suis pas mal dans le jus, faudrait bien que quelqu'un aille faire mes photocopies sinon je n'arriverai pas." N'espère pas que les 2 autres personnes à qui tu t'adresses vont se garrocher pour te rendre ce service. C'est une manière de les considérer en subalternes que de leur donner cet ordre déguisé. Si tu as besoin de pouvoir ou d'influence : postule sur un emploi hiérarchiquement élevé, achète-toi un chien, des poissons rouges... mais écoeure-moi pas.
C'est clair qu'il y aura quelqu'un pour te les faire tes damnées photocopies, parce qu'on va vouloir acheter la ste-paix question de ne pas t'entendre soupirer jusqu'à la crise d'asthme! Ce sera sûrement moi qui va se lever péniblement (comme si je traînais le poids du monde.. mais en fait, c'est l'énergie que je refoule avec mon envie de te frapper à coup de batte qui te laisse cette impression) , je tendrai les bras, prendrai les feuilles, irai au photocopieur en me maudissant d'avoir pilé sur moi et d'avoir acheté la paix.. jusqu'à ta prochaine ordonnance.
Pourquoi ne pas nous demander clairement : Poussière ou XXX avez-vous le temps d'aller faire ça pour moi, svp? On irait, on te sourirait et on serait heureux de te dépanner.
La manipulation en général, et celle qui est usée par un connard pour se donner une impression de simili prestige en particulier, me dégoûte. J'ai beau me répéter que chaque personne - que ce soit le pape, le premier ministre ou le clochard - a l'importance(pouvoir) qu'on veut bien individuellement puis collectivement lui donner : ça m'écoeure.
8 décembre 2007
Appel à tous!
Cette année pour les fêtes, je souhaite concocter des petites douceurs...
Avez-vous des recettes à me suggérer?
Je préfèrerais cuisiner des trucs préalablement testés sur les animaux... euh les gens! les gens!
N'hésitez pas à m'envoyer vos suggestions!
P.S. Je connais les sites principaux de recettes.. mais je vous "trust" plus!
Avez-vous des recettes à me suggérer?
Je préfèrerais cuisiner des trucs préalablement testés sur les animaux... euh les gens! les gens!
N'hésitez pas à m'envoyer vos suggestions!
P.S. Je connais les sites principaux de recettes.. mais je vous "trust" plus!
Nécrologie trifluvienne
Dans le Nouvelliste de ce samedi :
" À la douche mémoire de ... décédée le 5 décembre 2005"
Serait peut-être temps qu'ils l'enterrent, elle ne puerait pu...
" À la douche mémoire de ... décédée le 5 décembre 2005"
Serait peut-être temps qu'ils l'enterrent, elle ne puerait pu...
Je n'ai plus la foi
Une amie enceinte et amoureuse, me raconte son bonheur : sa maison, son travail, son chum, bébé Félix qui est en route...
Une autre, en Alberta, me dit combien c'est beau la vie! Qu'elle ne descendra finalement pas pour les fêtes (CRISS!) mais qu'elle est donc heureuse!
Manifestement, je ne semble plus avoir foi en l'amour. Ça me déprime. Je ne souhaite pas leur malheur, j'ai juste peur que leur bulle de bonheur éclate à 2 mm de leur coeur et que ça cause des dommages. Je suis possiblement dans ce mood à cause de mes récents déboires amoureux... (auto-analyse à 5 cennes)
Ma pensée : ah mon dieu, j'espère que ça ne va pas lui péter en pleine face dans 2 ans,
et qu'elle va être avec son bébé. Et l'imagination se met de la partie : et le père ne
voudra pas payer de pension alimentaire. Evidemment, ça va tomber dans une
période où elle n'aura pas de contrat. Il s'en faut de peu pour que je ne l'envoie
vendre des allumettes au coin des rues.
et qu'elle va être avec son bébé. Et l'imagination se met de la partie : et le père ne
voudra pas payer de pension alimentaire. Evidemment, ça va tomber dans une
période où elle n'aura pas de contrat. Il s'en faut de peu pour que je ne l'envoie
vendre des allumettes au coin des rues.
Une autre, en Alberta, me dit combien c'est beau la vie! Qu'elle ne descendra finalement pas pour les fêtes (CRISS!) mais qu'elle est donc heureuse!
Je me surprends à espérer que son chum sache toute la chance
qu'il a de l'avoir dans sa vie et qu'il ne lui fasse pas de peine inutilement.
qu'il a de l'avoir dans sa vie et qu'il ne lui fasse pas de peine inutilement.
Manifestement, je ne semble plus avoir foi en l'amour. Ça me déprime. Je ne souhaite pas leur malheur, j'ai juste peur que leur bulle de bonheur éclate à 2 mm de leur coeur et que ça cause des dommages. Je suis possiblement dans ce mood à cause de mes récents déboires amoureux... (auto-analyse à 5 cennes)
7 décembre 2007
Auto-tag
J'ai du temps. Je ne veux pas travailler. Je veux vedger.
Mon drame? J'ai aucune idée de comment meubler ce temps.
Donc, question de perdre ma jeunesse inutilement, je m'auto-tag
Mon drame? J'ai aucune idée de comment meubler ce temps.
Donc, question de perdre ma jeunesse inutilement, je m'auto-tag
Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la quatrième ligne
Because the popular texts surrounding Madonna are highly
Quel est la dernière chose que vous ayiez regardé à la télé?
L'entrevue de Diane Dufresne par Stéphane Bureau, hier soir.
En dehors du bruit de l’ordi, qu’entendez-vous?
Ma playlist de tounes de Diane. En ce moment, "La main de dieu",
Quand vous êtes sorti la dernière fois qu’avez-vous fait?
Je suis allée sortir ma voiture de l'entrée pour que ma moman puisse sortir avec son auto.
Que portez-vous?
Un chandail de laine rouge
Une camisole noire
Un jeans bleu marin
Bas de laine roses avec des pois bleus, verts et blancs. (ouais je fite rare!lol...)
Quand avez-vous ri pour la dernière fois?
Il y a une heure, un ami a appelé angoissé pour une maudite niaiserie.
J'ai pas ri de lui, mais avec lui.
Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes?
Deux cadres de photos de Diane Dufresne en show: plurielle et outgames (J'ai vraiment l'air freak de Diane aujourd'hui.. je veux dire, plus que d'habitude!)
Qu’avez-vous d’étrange aujourd’hui?
13hres et rien de weird.
ah non! j'ai envoyé un 3è chromosome "x" à une amie.
Quel est le dernier film que vous avez vu?
shrek 3
Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quel est la 1ere chose que vous achèteriez?
Un voyage en Europe!
Ensuite, je "claire" mes prêts et bourses.
C'est là qu'on voit que j'ai le sens des priorités
Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas encore.
Je viens de déménager chez ma mère, et même si ça fait 1 mois, je ne connais pas encore tous les bruits de la maison... Et l'autre soir, 3hres am, j'étais seule dans ma chambre au sous-sol. Je me demande si j'ai bien barré la porte. Je me lève. Bruit louche. Eh bien, j'ai vraiment eu peur qu'il y a un méchant au rez-de-chaussée : assez pour me dire à moi-même
"Pourquoi t'as pas de cellulaiiiiiiiiiire aussi" (stratégie de peser sur 9 longtemps --- appel les flics directement)
Aimez-vous danser?
Pas vraiment. Faut que je sois dedans en maudit pour aimer ca.
Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille?
Marianne, Sara-Diane, Sara, Amélie
Et si c’était un garçon?
Félix, François... J'ai moins d'inspiration pour les prénoms masculins.
Avez-vous déjà pensé vivre à l’étranger?
Oui. Et je l'ai fait quelques mois : Paris.
Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis?
"Bienvenue au paradis! Enjoy! Ya des tits anges tous nus qui veillent sur le monde que t'aimes"
Et là, j'irais gambader de nuage en nuage.
Câlinne, ça m'a pris juste 10 minutes...!
Je tag..celui qui voudra bien perdre sa jeunesse à son tour!
6 décembre 2007
Sous le choc...
Il y a un certain temps, je vous ai parlé ici et ici de ma glorieuse épopée des examens de la fonction publique québécoise...
Et bien, c'est confirmé : le Québec part sua bum...
Je suis toute perplexe...!
Mon blog est tout " fourré" lui aussi : la configuration est en anglais...
Même lui , ne me reconnaît plus!
Et bien, c'est confirmé : le Québec part sua bum...
J'ai réussi!
Je suis toute perplexe...!
Mon blog est tout " fourré" lui aussi : la configuration est en anglais...
Même lui , ne me reconnaît plus!
5 décembre 2007
Passage de la bonne graine...
- Air Canada bonjour.
- Bonjour, un aller simple pour Paris
- pour quand?
- hier
Vive la France!
- Bonjour, un aller simple pour Paris
- pour quand?
- hier
Vive la France!
4 décembre 2007
Quand ça va ben, ça va ben!
bip bip bip bip biiiiiiiiiiiiiiip!
C'est bon j'me lève.
6hres.
J'ai dormi environ 5 hres : youppi. Une autre journée au top de ma forme. C'est ça quand quelque chose nous stresse et qu'on ne peut pas agir dessus : on dort moins.
Douche. Déjeuner. Pieds dans la neige. Déblaie la voiture. Conduit jusqu'à l'école. La chaufferette gueule des sons étranges. Va falloir que j'aille faire réparer ça. Arrivée à l'école. Rapaille les affaires du prof. je me prépare à aller réviser un peu avant de faire ma suppléance. (ouais, j't'un peu trop consciencieuse.)
J'ai un bon 45 minutes avant le début du premier des quatres cours du jour.
No stress. La vie est parfaite.
"Poussière d'étoiles est demandé au secrétariat"
Jamais je n'avais entendu mon nom à l'intercom. C'est drôle. Je prends le cartable, un crayon, mon agenda, un paquet de feuilles de cartable (outil de survie de toute suppléante), ainsi que mes fiches synthèse pour la matière prévue. Tout sourire, j'entre dans le bureau de la "répartitrice" de la suppléance
- Bonjour Poussière...
- Allô.
(je vous épargne ici le blabla de politesse)
- Voilà, la formation a été reportée en janvier...
- euh ok... Avez-vous d'autres périodes pour moi?
- non..
Version officielle : ah ben c'est pas grave, j'ai plein de boulot à la maison. Merci. Rappelez s'il y a quelque chose... Bonne journée!
Version réelle que je n'ai pas dite parce que ma maman a veillé à mon éducation : *&$@# de &%$* d'école de clowns du sac*$#$%*!!! Tab&*#@ de tempête de marde blanche qui m'a coûté près de 300$ en deux jours! Ça y tentait pas d'appeler chez-nous pour m'avertir?
Je retourne dans la salle des profs. Le prof que je devais remplacer est à son bureau et se fraie un chemin parmi mes choses... Il me voit, me reconnaît et me fait une tite face de sympathie poche. On discute 3-4 minutes.
Je lui rends ces choses et quitte ce lieu maudit de ma déchéance financière!
Rendu chez-moi, j'allume qu'en plus, je lui ai laissé mes feuilles de cartable vierge et mes fiches-synthèse!
Ah ben sacrament!!!!
C'est bon j'me lève.
6hres.
J'ai dormi environ 5 hres : youppi. Une autre journée au top de ma forme. C'est ça quand quelque chose nous stresse et qu'on ne peut pas agir dessus : on dort moins.
Douche. Déjeuner. Pieds dans la neige. Déblaie la voiture. Conduit jusqu'à l'école. La chaufferette gueule des sons étranges. Va falloir que j'aille faire réparer ça. Arrivée à l'école. Rapaille les affaires du prof. je me prépare à aller réviser un peu avant de faire ma suppléance. (ouais, j't'un peu trop consciencieuse.)
J'ai un bon 45 minutes avant le début du premier des quatres cours du jour.
No stress. La vie est parfaite.
"Poussière d'étoiles est demandé au secrétariat"
Jamais je n'avais entendu mon nom à l'intercom. C'est drôle. Je prends le cartable, un crayon, mon agenda, un paquet de feuilles de cartable (outil de survie de toute suppléante), ainsi que mes fiches synthèse pour la matière prévue. Tout sourire, j'entre dans le bureau de la "répartitrice" de la suppléance
- Bonjour Poussière...
- Allô.
(je vous épargne ici le blabla de politesse)
- Voilà, la formation a été reportée en janvier...
- euh ok... Avez-vous d'autres périodes pour moi?
- non..
Version officielle : ah ben c'est pas grave, j'ai plein de boulot à la maison. Merci. Rappelez s'il y a quelque chose... Bonne journée!
Version réelle que je n'ai pas dite parce que ma maman a veillé à mon éducation : *&$@# de &%$* d'école de clowns du sac*$#$%*!!! Tab&*#@ de tempête de marde blanche qui m'a coûté près de 300$ en deux jours! Ça y tentait pas d'appeler chez-nous pour m'avertir?
Je retourne dans la salle des profs. Le prof que je devais remplacer est à son bureau et se fraie un chemin parmi mes choses... Il me voit, me reconnaît et me fait une tite face de sympathie poche. On discute 3-4 minutes.
Je lui rends ces choses et quitte ce lieu maudit de ma déchéance financière!
Rendu chez-moi, j'allume qu'en plus, je lui ai laissé mes feuilles de cartable vierge et mes fiches-synthèse!
Ah ben sacrament!!!!
1 décembre 2007
Un coup d'vieux!
Ce vendredi était jour de suppléance!
Une bonne journée. Honnêtement, pas très exigente et c'est parfait pour un vendredi.
A la dernière période, vous imaginez bien que l'excitation des kids était dans le plafond et leur motivation à créer des questions pour un quizz était dans le sous-sol... Je m'amusais à les écouter tout en les "motivant" de mon plusse mieux . Voici les conclusions de mon analyse de discours portant sur ces 31 jeunes de secondaire 3. Les deux premiers constats ne correspondaient pas à des réalités présentes dans mes groupes d'histoire de 4 du printemps dernier.
Premier constat : Ils ne sont pas très respectueux les uns envers les autres.
Les filles autant que les gars.
Deuxième constat : Langage très sexué.
Les filles parlent de leur cycle menstruel avec les gars, de leurs seins... de leurs désirs... ! Je veux bien croire qu'ils découvrent leur corps... mais JAI PAS BESOIN DE SAVOIR la couleur des mamelons d'une telle ou les préférences sexuelles de telle autre!... J'en veux pas de précision... parce que pas de précision = pas d'image mentale. Parlez-moi de Loft Story, d'occupation double.. même si je ne connais pas les " personnages"!!!
Troisième constat : aucun rapport réaliste au temps
Un groupe de jeunes blast un certain jean-philippe. Je ne supporte pas. Même si le Jipi en question n'est pas dans le groupe.
Moi : Allez. Arrêtez ça, il n'est même pas là pour se défendre. (je résume)
Une plus wise que les autres : Madaaame, le connaissez-vous? Est-ce que c'est votre fils?
Moi, écarquillant les yeux comme jamais auparavant : J'aurais pu le connaître, mais ce n'est pas le cas. ya quel âge votre jipi?
Un unicellulaire revenu à la vie : 15 ans!
Moi, avalant péniblement et pensant : " Fuck! J't'une vieille! Ne plus mettre mon " kit" de maîtresse d'école!"
Une bonne journée. Honnêtement, pas très exigente et c'est parfait pour un vendredi.
A la dernière période, vous imaginez bien que l'excitation des kids était dans le plafond et leur motivation à créer des questions pour un quizz était dans le sous-sol... Je m'amusais à les écouter tout en les "motivant" de mon plusse mieux . Voici les conclusions de mon analyse de discours portant sur ces 31 jeunes de secondaire 3. Les deux premiers constats ne correspondaient pas à des réalités présentes dans mes groupes d'histoire de 4 du printemps dernier.
Premier constat : Ils ne sont pas très respectueux les uns envers les autres.
Les filles autant que les gars.
Deuxième constat : Langage très sexué.
Les filles parlent de leur cycle menstruel avec les gars, de leurs seins... de leurs désirs... ! Je veux bien croire qu'ils découvrent leur corps... mais JAI PAS BESOIN DE SAVOIR la couleur des mamelons d'une telle ou les préférences sexuelles de telle autre!... J'en veux pas de précision... parce que pas de précision = pas d'image mentale. Parlez-moi de Loft Story, d'occupation double.. même si je ne connais pas les " personnages"!!!
Troisième constat : aucun rapport réaliste au temps
Un groupe de jeunes blast un certain jean-philippe. Je ne supporte pas. Même si le Jipi en question n'est pas dans le groupe.
Moi : Allez. Arrêtez ça, il n'est même pas là pour se défendre. (je résume)
Une plus wise que les autres : Madaaame, le connaissez-vous? Est-ce que c'est votre fils?
Moi, écarquillant les yeux comme jamais auparavant : J'aurais pu le connaître, mais ce n'est pas le cas. ya quel âge votre jipi?
Un unicellulaire revenu à la vie : 15 ans!
Moi, avalant péniblement et pensant : " Fuck! J't'une vieille! Ne plus mettre mon " kit" de maîtresse d'école!"
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